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L'oroscopo di Angolosbocco: IL 2011.

Ariete. Il mondo è pieno di ingiustizie. Eliminarle è impossibile, perpetrarle è molto più facile che accettarle. Passa anche tu al lato oscuro, affama i poveri!

Toro. Ehi, troverete l’amore! Sì, è vero, costerà 100 euro a notte, ma non starei qui a spaccare il capello in due.

Gemelli. C’è chi crede in dio, chi in se stesso, chi a gasparri. E c’è chi crede a tutt’e tre insieme: gasparri. Quest’anno voi crederete nel superenalotto. Che è poi come credere in dio: si fanno sacrifici e non si ottiene una cippa. Auguri.

Cancro. I nati nella prima decade vivranno alla grande il primo quadrimestre del 2011. I nati nella seconda decade vivranno alla grandissima il secondo quadrimestre del 2011. I nati nella terza decade vivranno. Ma non è così sicuro.

Leone. Si sa, ci sono anni buoni e anni così-così. Questo sarà un anno di schifo.

Vergine. John Lennon e Jim Morrison non sono mai morti: lavorano in un fast food boliviano e nelle serate estive cantano con gli amici. Insomma, sarà per voi l’anno delle scoperte incredibili. Tipo vostro marito a letto con vostro fratello.

Bilancia. Saturno sarà per tutto il 2011 in trigono con Nettuno ti giuuuro Nettuno nemmeno il dettino, con la Luna in riso Venere e il sole in ottava casa ad Antigua. Il cielo è complicato, fatevene una ragione.

Scorpione. Le soddisfazioni sono lì che vi aspettano. E voi come al solito arriverete in ritardo dando la colpa al traffico. Ricordate: piangere sul latte versato è utile solo se avete lacrime di nesquik.

Sagittario. Il 2011 è l’anno internazionale della chimica. Onoratelo cibandovi di idrogenosolfato di potassio e fatemi sapere com’è andata.

Capricorno. La maggior parte di voi non crede agli oroscopi: avrete modo di pentirvene. Per gli altri: prendete tre desideri. Rinunciate a uno. Sommate i restanti due. Aggiungete cinque, dividete per sette e togliete il numero che avete pensato. Si realizzeranno. Forse.

Acquario. Un segno zodiacale pieno d’acqua e di pesciolini tropicali che fanno avanti e indietro come dei cretini in mezzo ad alghe finte. No, dico, davvero vi aspettate qualcosa di buono?

Pesci. Vivrete un anno con alti e bassi, tipo Ibrahimovic e Berlusconi. Non è che siete Adriano Galliani?

Pubblicato il 2/1/2011 alle 1.2 nella rubrica Attico.

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