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L'oroscopo di Angolosbocco: NOVEMBRE.

Ariete. Un’estate da sogno. Peccato sia finita, eh?
Toro. I nati nella prima decade avranno venere in congiunzione con il sole. I nati nella seconda decade godranno di saturno in opposizione a marte. I nati in giove avranno la terza luna in trigono con urano, ma solo nei giorni pari.
Gemelli. Giuni Russo voleva andare ad Alghero in compagnia di uno straniero. Per emularla vi beccherete 3 anni per favoreggiamento dell’immigrazione clandestina. È il progresso, bellezza.
Cancro. Maurizio Gasparri è del segno del Cancro. Anche voi con le chiappe d’oro?
Leone. Piero Marrazzo è del segno del Leone. A lui è andata così, chissà a voi.
Vergine. Lavoro bene, denaro bene, salute bene, amore bene. Ma non a novembre.
Bilancia. Vi apparirà in sogno lo spirito santo rivelandovi la verità sulla gravidanza della madonna. Dirà che non aveva mai parlato prima per paura, ma che ora temeva i ricatti dei carabinieri. Cercate di essere comprensivi.
Scorpione. Secondo gli scienziati l’oroscopo non ha alcun valore. Eppure io prevedo che sta per arrivare il vostro compleanno, a meno che non sia appena passato. Se ci ho preso sentitevi in dovere di offrirmi almeno un caffè, grazie.
Sagittario. Non è tutta colpa vostra se il mondo va di schifo. Ci sono anche gli altri sagittari.
Capricorno. Un mese di sesso sfrenato. E guai a chi dice che l’ho scritto solo perché sono del Capricorno.
Acquario. Smettetela di fare grandi discorsi con il cuore in mano a meno che non siate cardiochirurghi.
Pesci. Un diamante è per sempre. Una donna potrebbe essere anche solo per un mese. Regalatele un libro e tenetevi i diamanti.

Pubblicato il 4/11/2009 alle 1.1 nella rubrica Attico.

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