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L'oroscopo di Angolosbocco: AGOSTO.

Ariete. Sarete una vera roccia: irremovibili, indistruttibili, inanimati.
Toro. Generalmente soleggiato con addensamenti sui rilievi. Nel pomeriggio piovaschi sparsi sulle regioni nordoccidentali. In serata previsti tra i 20 e i 90 cm di neve nelle pianure meridionali. In nottata ritorno del sole e del bel tempo. Temperature minime tra i 21 e i 25 gradi, massime tra il 15 e il 18, medie nella media. Venti a forza 5, quaranta a forza 4, ottanta a forza toro.
Gemelli. Serenase, avete un disperato bisogno di Serenase.
Cancro. Passerete metà delle vostre ferie in coda tra Roncobilaccio e Barberino, l’altra metà in coda tra Barberino e Roncobilaccio.
Leone. I nati nella prima decade e i morti nella seconda decade incontreranno gli embrioni della terza decade, che però si faranno rappresentare dal Movimento per la vita, che non è il Movimento per la vite, composto da feti alcolizzati.
Vergine. Delle docce.
Bilancia. I nati di ottobre è bene che pensino per tempo a organizzare il proprio compleanno: alla festa preferite invitare Franceschini, Bersani o il Papi (con volo di stato annesso)?
Scorpione. Agosto acquatico: vita mineral prima, vita natural durante, vita del rubinetto dopo.
Sagittario. Il sole entra in trigono con la luna e per tutto il mese Giove sarà in opposizione a Giunone. Ma non temete: il tutto si risolverà facendo le primarie.
Capricorno. Il fatto che non crediate agli oroscopi non vi mette al riparo dal destino che le stelle determinano. Il vostro destino per questo mese è: non credere agli oroscopi.
Acquario. Ad agosto momenti di intensa gioia con il partner. Per i single momenti di intensa gioia con il whiskey.
Pesci. Di 12 apostoli, uno ha tradito. Di 12 segni, uno è inutile e dannoso. Giuda era dei pesci. Avete tutto il mese per completare il sillogismo e prenderne atto.

Pubblicato il 1/8/2009 alle 12.48 nella rubrica Attico.

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