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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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28 ottobre 2009

Di tutto un po'.

Marrazzo si è dimesso per via dello stress: non sopportava più il solito trans trans.

Berlusconi attacca Marrazzo: "un presidente di regione che paga cinquemila euro per fare sesso è inqualificabile e immorale: mille sono più che sufficienti".

Minaccia di Rutelli al Pd: "resto ancora qualche giorno".

Bersani: "Natalì e Brendona vicesegretarie del Pd, per garantire la totale parità di genere".

Tremonti: "Mi sono chiarito con Berlusconi, e dopo mi ha regalato un ciondolo a forma di farfalla".

L'avvocato Mills: "Mai ricevuto denaro da Berlusconi. Perlomeno non nel lettone di Putin".

15 ottobre 2009

A tutto c'è un limite / 3.

Dopo le puntate uno e due, eccoci al terzo appuntamento con i divieti italiani. Stavolta ci occuperemo del regolamento per l’accesso alle piscine comunali torinesi.

Mica avrete pensato di fare un tuffo in piscina senza sapere per bene cosa si può fare e cosa è vietato? Non sia mai, rischiate grosso…

 

Nelle vasche non è ammesso l’uso di occhiali da sole.

Ma che regole antiche! Ma che norme desuete! Ormai al mare fanno tutti il bagno con gli occhiali da sole. Che sono comodi perché ci vedi benissimo, non entra l’acqua negli occhi e non rischi di perderli tuffandoti. Anzi, mi chiedo come si possa nuotare senza.

 

È vietato circolare con scarpe comuni.

E fin qui va bene… Ma continuando a leggere l’articolo 10…

È obbligatorio l’uso di zoccoli di legno o di ciabattine di plastica o gomma.

Già è notevole l’uso della parola “ciabattine”: “ho il piede grosso, porto il 45” “cazzi tuoi, solo le ciabattine vanno bene, mettiti ste ciabattine numero 36 e arrangiati”.

Ma il massimo sono gli zoccoli di legno! Scarpe da ginnastica no ma zoccoli di legno sì?!? Ma chi cazzo si porta da casa gli zoccoli di legno per andare in piscina?? Ma poi immagina il rumore… Ma soprattutto: che è, siamo in Olanda? Non mi pare proprio. E allora gli zoccoli di legno mettili a casa e in piscina portati le ciabatte. Ah no, le ciabattine, chiedo scusa. Ma dimmi te, gli zoccoli…

 

Alla stessa cabina non potrà accedere contemporaneamente più di una persona.

Posto che chi l’ha anche solo pensato è un maiale, rimane da discutere l’interpretazione della norma. Se io accedo a una cabina e poi vi accede un’altra persona (non contemporaneamente, diciamo dopo 3 minuti) senza che io esca, va bene vero? Insomma, secondo me in un quarto d’ora si fa un’orgia in piena regola. In tutti i sensi.

 

Nelle ore destinate al pubblico sono assolutamente vietate le esercitazioni con attrezzi quali fucili subacquei.

Grazie. Per fortuna l’avete scritto, pensa che io mi ostinavo a non fare nuoto per paura di beccarmi una fiocina nella coscia. Ora so che posso stare tranquillo. Grazie grazie grazie.


È proibito gettare in acqua indumenti.

Ma di questo avevamo già parlato...

 

È proibito gettare in acqua barche.

Giusto. Se ti porti il gommone adagialo sull’acqua prima di accendere il motore, ma per favore non gettarlo in acqua, che schizzi gli altri bagnanti. E che cazzo, un po’ di educazione, cribbio!

 

È proibito scherzare grossolanamente.

Cioè, se una è cicciona non vale prenderla in giro con battute di cattivo gusto. È però lecito citare battute di Oscar Wilde, Woody Allen, Massimo Trosi… insomma, roba colta. E comunque vanno citate bene, con le parole giuste al posto giusto, altrimenti scatta la grossolanità e ti fregano subito, senza scampo. Ci sono due dipendenti comunali in ogni piscina a controllare che battute e prese in giro siano di un adeguato livello intellettuale. E poi dicono che siamo un paese di ignoranti…ma va là!

 

È vietato aggrapparsi alle docce.

Tu sporco, io Cita.

 

Non so se farò mai nuoto: temo di rischiare l’arresto.

4 ottobre 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: OTTOBRE.

Ariete. Dal Medioevo ad oggi non è cambiato nulla: siete buoni solo a sfondare porte, portoni e affini.

Toro. La Carfagna è ministro delle pari opportunità, Lippi è ct ella Nazionale, Belpietro è iscritto all’albo dei giornalisti. Se ce l’hanno fatta loro, ce la potete fare anche voi.

Gemelli. Robespierre non mangiava cioccolato bianco perché la rivoluzione non è un pranzo di galak. Compito del mese: rifletterci su, come se foste uno specchio.

Cancro. I nati nella prima decade si chiederanno cosa mai sarà una decade. I nati nella seconda decade vivranno benissimo senza chiederselo. I nati nella terza decade ci berranno su fino a svenire.

Leone. Non mangerete il panettone. Il che è normale, considerato che è ottobre.

Vergine. “Mai una novità, cazzo, mai, è quarant’anni, cazzo, mai mai mai, vaffanculo”: così parlò Mara Maionchi. E parlava di voi.

Bilancia. Giacomo farà “gambe gambe” e le gambe faranno “giacomo giacomo”, perché la ricorsività è importante. Voi, invece, non contate un cazzo.

Scorpione. La Luna è in trigono con Urano, che a sua volta è opposto al Sole, mentre Saturno è in congiunzione con Venere. Sapendo che la Luna sta a Giove come Venere sta al Sole, dov’è Mercurio? La soluzione a pag. 46.

Sagittario. In questo ottobre avrete un sacco di culo. George Michael, per esempio.

Capricorno. In questo ottobre avrete un sacco di figa. Rosy Bindi, per esempio.

Acquario. Ci sono luoghi che nessuno ha mai visto, ci sono emozioni che nessuno ha mai provato, ci sono cieli in cui nessuno ha mai volato, ci sono oroscopi che nessuno ha mai letto. Ma tutto ciò non vi riguarda.

Pesci. Mi raccomando: acqua in bocca.

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