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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

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Un terzino destro.

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12 ottobre 2011

L'oroscopo di Angolosbocco: il prossimo periodo.

Ariete.

Vedi Acquario.


Toro. 

Vedi Acquario.


Gemelli. 

Vedi Acquario.


Cancro. 

Vedi Acquario.


Leone. 

Vedi Acquario.


Vergine. 

Vedi Acquario.


Bilancia. 

Vedi Acquario.


Scorpione. 

Vedi Acquario.


Sagittario. 

Vedi Acquario.


Capricorno. 

Vedi Acquario.


Acquario.

Ariete. Un poeta russo diceva che l’amore non è solo soltanto due cuori che si uniscono, ci sono anche le spese condominiali. Ecco, caro ariete, ricordati delle spese condominiali.

Toro. Saturno è in trigono con sé stesso, Marte è impegnato, Giove non risponde. Forse vogliono dirti qualcosa, tipo fatti i cazzi tuoi.

Gemelli. Quando ho scritto “vedi acquario” era proprio per dirti di guardare l’acquario, con le piantine finte e i pesci tropicali che per tutta la vita vanno avanti e indietro come dei cretini. Ti senti anche tu così? In tal caso vedi pesci, mangime per.

Cancro. Grandi soddisfazioni lavorative in arrivo: una promozione, o un nuovo progetto, o un aumento di stipendio. Ma potrei sempre sbagliarmi. Anzi, quasi sicuramente.

Leone. I nati nella prima decade conosceranno la gioia, i nati nella seconda decade conosceranno la noia, i nati nella terza decade conosceranno Anna Tatangelo. Pensa che culo.

Vergine. Cos’è un oroscopo in fondo, caro vergine, se non un fallace tentativo di indirizzare il destino verso dove vorremmo che andasse? Non è forse come esprimere un desiderio? Il mio desiderio per te è il raffreddore.

Bilancia. Vedi google, alla voce “segni zodiacali inutili e dannosi”.

Scorpione. Periodo di grandi scoperte: conoscenti che si rivelano amici, amicizie che si rivelano amori, tunnel di neutrini, il tuo partner a letto con tuo zio, la tua omosessualità, un nuovo libro. No, non sono esempi, andrà proprio così.

Sagittario. Quando aveva sette anni, mia figlia Zoe ha disegnato una vignetta con i pennarelli colorati. Rappresentava una bambina dai capelli verdi che si piegava a curare tre fiori neri. In cielo c’era una stella a cinque punte viola. La bambina diceva: “Penso che sarebbe divertente essere una stella”, mentre la stella diceva: “Penso che tu sia daltonica”. Rifletti sul fatto che prima di cercare significati nei disegni bisognerebbe perlomeno saper disegnare.

Capricorno. Razionale, calcolatore, materialista, testardo, orgoglioso, presuntuoso, pragmatico: così sei tu. Non si fa prima a scrivere “essere spregevole”?

Acquario. Vedi Pesci.

Pesci. La voglia di fare, creare e inventare ti pervade, ma passerà.


Pesci.

Acquario. Per secoli sei stato il penultimo segno dello zodiaco e ora ti trovi persino dopo i Pesci. Sarà un presagio? Potrebbe essere un avvertimento? O è solo il mio nuovo pusher?

22 luglio 2011

L'oroscopo di InternazioMale: luglio-agosto 2011.

Compiti per tutti. Scrivi una lettera minatoria e sconclusionata al presidente della tua provincia.

Ariete. Sei libero di fare ciò che preferisci, caro ariete. Tanto finirai male comunque.

Toro. “Un caffè, per favore” diceva Pablo Neruda al bar. Spero che questo possa aiutarti a riflettere sul valore del riposo, sulla potenza dei sogni e sul fatto che in ufficio non dovresti dormire. Sveglia.

Gemelli. Nel 1268 una contadina si innamorò del suo vicino di casa e poi si sposarono. Nel tuo futuro prevedo qualcosa di simile, tipo andare a zappare la terra.

Cancro. In vacanza portati l’Internazionale, così avrai modo di leggere l’oroscopo mentre il resto del mondo guarda le stelle cadenti. Dunque di notte. Gli altri esprimeranno desideri e tu diventerai orbo. Tié.

Leone. Ti dispiace se ti chiamo “bocca di leone”? Lo so, suona un po’ retorico, ma in questo periodo sei proprio così: apri la bocca a caso per dire minchiate. O, più frequentemente, per fare altro.

Vergine. Ti rimangono forse dieci giorni, o quindici. Goditeli.

Bilancia. “Ha un ego enorme, un ego gigantesco”, dice Beyoncé nella canzone Ego. “È troppo grande, troppo vasto / troppo forte, è fuori misura / è troppo e troppo duro”. Secondo me non parlava dell’ego.

Scorpione. “Caro InternazioMale, potresti mica dirmi cosa mi succederà quest’estate?” mi scriveva l’anno scorso Sarah Scazzi. Morale: evitate certe domande.

Sagittario. Su alcuni quotidiani di scarso pregio il tuo segno viene scritto “saggittario”, con due g. Se la gente non sa nemmeno come si scrive il tuo segno vuol dire che l’ignoranza dilaga. O forse dipende dal fatto che non conti una cippa.

Capricorno. Ho due informazioni per quelli come te che non credono agli oroscopi. La prima è che anche Einstein non ci credeva, e ora è morto. La seconda è che ne stai leggendo uno e ciò fa di te un cretino.

Acquario. Secondo un recente studio pubblicato su Topolino, nel mondo ci sono più formiche che giraffe. Personalmente diffido di una sproporzione tale, considerato che Darwin avrebbe difficoltà a spiegare il proliferare di animali dal collo corto come le formiche. Fai come me: diffida delle formiche, magari aiutandoti con copiose dosi di baygon.

Pesci. “La critica che viene rivolta più spesso a Ruby Rubacuori è che una troia” scrivono sul Daily News. Eppure, se ci pensi bene, anche “nipote di Mubarak” non pare essere un complimento. Per quest’estate prova l’inebriante esperienza di darla a tutti spacciando parentele con personaggi improbabili.

2 gennaio 2011

L'oroscopo di Angolosbocco: IL 2011.

Ariete. Il mondo è pieno di ingiustizie. Eliminarle è impossibile, perpetrarle è molto più facile che accettarle. Passa anche tu al lato oscuro, affama i poveri!

Toro. Ehi, troverete l’amore! Sì, è vero, costerà 100 euro a notte, ma non starei qui a spaccare il capello in due.

Gemelli. C’è chi crede in dio, chi in se stesso, chi a gasparri. E c’è chi crede a tutt’e tre insieme: gasparri. Quest’anno voi crederete nel superenalotto. Che è poi come credere in dio: si fanno sacrifici e non si ottiene una cippa. Auguri.

Cancro. I nati nella prima decade vivranno alla grande il primo quadrimestre del 2011. I nati nella seconda decade vivranno alla grandissima il secondo quadrimestre del 2011. I nati nella terza decade vivranno. Ma non è così sicuro.

Leone. Si sa, ci sono anni buoni e anni così-così. Questo sarà un anno di schifo.

Vergine. John Lennon e Jim Morrison non sono mai morti: lavorano in un fast food boliviano e nelle serate estive cantano con gli amici. Insomma, sarà per voi l’anno delle scoperte incredibili. Tipo vostro marito a letto con vostro fratello.

Bilancia. Saturno sarà per tutto il 2011 in trigono con Nettuno ti giuuuro Nettuno nemmeno il dettino, con la Luna in riso Venere e il sole in ottava casa ad Antigua. Il cielo è complicato, fatevene una ragione.

Scorpione. Le soddisfazioni sono lì che vi aspettano. E voi come al solito arriverete in ritardo dando la colpa al traffico. Ricordate: piangere sul latte versato è utile solo se avete lacrime di nesquik.

Sagittario. Il 2011 è l’anno internazionale della chimica. Onoratelo cibandovi di idrogenosolfato di potassio e fatemi sapere com’è andata.

Capricorno. La maggior parte di voi non crede agli oroscopi: avrete modo di pentirvene. Per gli altri: prendete tre desideri. Rinunciate a uno. Sommate i restanti due. Aggiungete cinque, dividete per sette e togliete il numero che avete pensato. Si realizzeranno. Forse.

Acquario. Un segno zodiacale pieno d’acqua e di pesciolini tropicali che fanno avanti e indietro come dei cretini in mezzo ad alghe finte. No, dico, davvero vi aspettate qualcosa di buono?

Pesci. Vivrete un anno con alti e bassi, tipo Ibrahimovic e Berlusconi. Non è che siete Adriano Galliani?

10 marzo 2010

L'oroscopo di Angolosbocco: FEBBRAIO e MARZO.

Due mesi al prezzo di uno, mica pizza e fichi (al prezzo di pizza e fichi)! “Sì ma febbraio è già passato” direte voi. Beh, voi fatevi i cazzi vostri, mo’ leggo le stelle e ve lo dico io cos’è passato e cosa no. E che diamine, rispetto ci vuole!

Ariete. Febbraio è passato. Sì sì, per tutti, anche per i nati nella terza decade.
Toro. Fermatevi un attimo e cercate dentro al vostro cuore. Se tutto va bene troverete atri e ventricoli.
Gemelli. Gnam gnam. Slurp slurp. Tunk tunk. Boing, slap, beep, burp. Abbiamo trasmesso: l’oroscopo onomatopeico.
Cancro. Verrete assunti all’anagrafe e vi troverete senza alcun dirigente sopra di voi e senza utenti allo sportello. Insomma, sarete senza né capo né coda.
Leone. La luna, in congiunzione con venere e con i Radicali liberi, si trova in opposizione a forfora, polvere e polverini. Voterete Bonino.
Vergine. Dopo un febbraio così così, ecco un marzo cosà cosà. Che culo, eh.
Bilancia. Quando un prete propose a Adamo ed Eva i mandare i figli a catechismo, loro accettarono. E sappiamo tutti com’è andata a finire.
Scorpione. Alla fiera dell’est, per due soldi, un diabolik mio padre comprò.
Sagittario. A marzo giornate più lunghe, temperature più miti, raffreddore più forte.
Capricorno. Ricordatevi che a fine marzo torna l’ora legale. Se siete del pdl romano avete due opzioni: l’espatrio o il ricorso al tar. Si consiglia l’espatrio, ha più probabilità di riuscita.
Acquario. Dopo aver vissuto a febbraio una storia malata, è ora il turno di una geografia sana, quella in cui la Svizzera non esiste e il Vaticano è un grande parcheggio.
Pesci. L’amore suona alla vostra porta. Forse sarebbe stato meglio se a febbraio aveste aggiustato il citofono.

8 gennaio 2010

L'oroscopo di Angolosbocco: IL 2010.

Ariete. Un anno di gioie e dolori, passioni e dubbi, orgogli e pregiudizi, mari e monti, prosciutto e funghi, rinforzata mozzarella.
Toro. Il 2010 porterà soldi (d’inverno), amore (in primavera), successo (in estate), tutto via (alla fine).
Gemelli. Per i nati nella prima decade un anno splendido. Per i nati nella terza decade un anno di merda. Per i nati nella seconda decade un anno splendido o di merda, a seconda. A seconda de che? A seconda.
Cancro. In primavera potrebbe esserci una catastrofe: un terremoto, un’alluvione, o un concerto di Gigi D’Alessio. Vabbé dai, speriamo un’alluvione.
Leone. Il leone è il segno della forza, del coraggio, dell’entusiasmo. Se fate attenzione non ho scritto “dell’intelligenza”. Con il coraggio lotterete, con la stupidità perderete, con l’entusiasmo la prenderete bene.
Vergine. Nomen omen. Vostro fidanzato onan.
Bilancia. Un anno di gioie e dolori, passioni e dubbi, orgogli e pregiudizi, mari e monti, prosciutto e funghi. Come l’ariete, ma con meno mozzarella.
Scorpione. Saturno salirà alto nel cielo e incontrerà Giove in congiunzione con Venere, insieme faranno un trigono e coinvolgeranno Luna, Urano e Gesù (notoriamente asceso al cielo con tutto il corpo): un’orgia planetaria che vi porterà tanto sesso. O una gamba rotta. O una prosciutto e funghi. Ma che ne so io.
Sagittario. Mi chiedo sempre se si scrive Sagittario o Saggittario. Avete un anno di tempo per farmelo sapere.
Capricono. Secondo Paolo Fox nel 2010 inizierete una storia d’amore importante e duratura. Vi ricordo che a suo parere il 2009 era l’anno di Felipe Melo pallone d’oro.
Acquario. Basta con le paure, le ansie, le preoccupazioni: buttatevi il passato alle spalle e affrontate l’anno nuovo con la giusta convinzione. Però io non garantisco nulla, eh.
Pesci. Pressione alta e livellata di 1020 hpa sul Mar di Levante. Pressione di 1012 hpa intorno a Creta. La pressione sui mari intorno all'Italia è in diminuzione. Sistema frontale sull'Algeria si muove verso est/nordest. Depressione di 992 hpa intorno alle Baleari si muove verso est/nordest.

4 novembre 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: NOVEMBRE.

Ariete. Un’estate da sogno. Peccato sia finita, eh?
Toro. I nati nella prima decade avranno venere in congiunzione con il sole. I nati nella seconda decade godranno di saturno in opposizione a marte. I nati in giove avranno la terza luna in trigono con urano, ma solo nei giorni pari.
Gemelli. Giuni Russo voleva andare ad Alghero in compagnia di uno straniero. Per emularla vi beccherete 3 anni per favoreggiamento dell’immigrazione clandestina. È il progresso, bellezza.
Cancro. Maurizio Gasparri è del segno del Cancro. Anche voi con le chiappe d’oro?
Leone. Piero Marrazzo è del segno del Leone. A lui è andata così, chissà a voi.
Vergine. Lavoro bene, denaro bene, salute bene, amore bene. Ma non a novembre.
Bilancia. Vi apparirà in sogno lo spirito santo rivelandovi la verità sulla gravidanza della madonna. Dirà che non aveva mai parlato prima per paura, ma che ora temeva i ricatti dei carabinieri. Cercate di essere comprensivi.
Scorpione. Secondo gli scienziati l’oroscopo non ha alcun valore. Eppure io prevedo che sta per arrivare il vostro compleanno, a meno che non sia appena passato. Se ci ho preso sentitevi in dovere di offrirmi almeno un caffè, grazie.
Sagittario. Non è tutta colpa vostra se il mondo va di schifo. Ci sono anche gli altri sagittari.
Capricorno. Un mese di sesso sfrenato. E guai a chi dice che l’ho scritto solo perché sono del Capricorno.
Acquario. Smettetela di fare grandi discorsi con il cuore in mano a meno che non siate cardiochirurghi.
Pesci. Un diamante è per sempre. Una donna potrebbe essere anche solo per un mese. Regalatele un libro e tenetevi i diamanti.

4 ottobre 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: OTTOBRE.

Ariete. Dal Medioevo ad oggi non è cambiato nulla: siete buoni solo a sfondare porte, portoni e affini.

Toro. La Carfagna è ministro delle pari opportunità, Lippi è ct ella Nazionale, Belpietro è iscritto all’albo dei giornalisti. Se ce l’hanno fatta loro, ce la potete fare anche voi.

Gemelli. Robespierre non mangiava cioccolato bianco perché la rivoluzione non è un pranzo di galak. Compito del mese: rifletterci su, come se foste uno specchio.

Cancro. I nati nella prima decade si chiederanno cosa mai sarà una decade. I nati nella seconda decade vivranno benissimo senza chiederselo. I nati nella terza decade ci berranno su fino a svenire.

Leone. Non mangerete il panettone. Il che è normale, considerato che è ottobre.

Vergine. “Mai una novità, cazzo, mai, è quarant’anni, cazzo, mai mai mai, vaffanculo”: così parlò Mara Maionchi. E parlava di voi.

Bilancia. Giacomo farà “gambe gambe” e le gambe faranno “giacomo giacomo”, perché la ricorsività è importante. Voi, invece, non contate un cazzo.

Scorpione. La Luna è in trigono con Urano, che a sua volta è opposto al Sole, mentre Saturno è in congiunzione con Venere. Sapendo che la Luna sta a Giove come Venere sta al Sole, dov’è Mercurio? La soluzione a pag. 46.

Sagittario. In questo ottobre avrete un sacco di culo. George Michael, per esempio.

Capricorno. In questo ottobre avrete un sacco di figa. Rosy Bindi, per esempio.

Acquario. Ci sono luoghi che nessuno ha mai visto, ci sono emozioni che nessuno ha mai provato, ci sono cieli in cui nessuno ha mai volato, ci sono oroscopi che nessuno ha mai letto. Ma tutto ciò non vi riguarda.

Pesci. Mi raccomando: acqua in bocca.

30 agosto 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: SETTEMBRE.

Ariete. Settembre moglie mia non ti conosco. Ovvero: non farete la rima, ma vi farete l’amante.

Toro. Seni e coseni, tangenti e secanti. Eliminando coseni e secanti, che nessuno sa cosa siano, rimangono seni e tangenti. Insomma, tette e bustarelle. Per dirla tutta: forza italia.

Gemelli. Tre parole d’ordine: calma, pazienza, cortisone.

Cancro. Giove entra in opposizione al sole. Urano anche. Il Pd invece no.

Leone. Sono finite le vacanze e ricomincia domenica in, perché le sfighe non vengono mai da sole.

Vergine. Gravemente insufficiente.

Bilancia. Settembre vi sorriderà, ma non godetene troppo: ottobre, novembre e dicembre già vi odiano.

Scorpione. È il mese giusto per mostrare a tutti la vostra vitalità, la vostra esuberanza, la vostra serenità. Almeno inizieranno tutti a provare simpatia per vipere, zanzare e virus hiv.

Sagittario. Avete diritto di credere nella salvezza, almeno finché non sarete condannati da dio o dall’aritmetica (dei quali una è una scienza, l’altro il protagonista di una nota saga fantasy).

Capricorno. Voi siete quelli che tra una vita breve e gloriosa e una vita lunga e anonima scelgono la seconda, convinti che tanto la gloria non possa che arrivare comunque. Auguri.

Acquario. Uscite dal guscio, diventate cittadini del mondo, conoscete nuove culture! e poi picchiate il vostro vicino perché è della Roma, tanto per bilanciare.

Pesci. Approfittate della sanatoria per cambiare segno, prima che introducano il reato di pescità.

1 agosto 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: AGOSTO.

Ariete. Sarete una vera roccia: irremovibili, indistruttibili, inanimati.
Toro. Generalmente soleggiato con addensamenti sui rilievi. Nel pomeriggio piovaschi sparsi sulle regioni nordoccidentali. In serata previsti tra i 20 e i 90 cm di neve nelle pianure meridionali. In nottata ritorno del sole e del bel tempo. Temperature minime tra i 21 e i 25 gradi, massime tra il 15 e il 18, medie nella media. Venti a forza 5, quaranta a forza 4, ottanta a forza toro.
Gemelli. Serenase, avete un disperato bisogno di Serenase.
Cancro. Passerete metà delle vostre ferie in coda tra Roncobilaccio e Barberino, l’altra metà in coda tra Barberino e Roncobilaccio.
Leone. I nati nella prima decade e i morti nella seconda decade incontreranno gli embrioni della terza decade, che però si faranno rappresentare dal Movimento per la vita, che non è il Movimento per la vite, composto da feti alcolizzati.
Vergine. Delle docce.
Bilancia. I nati di ottobre è bene che pensino per tempo a organizzare il proprio compleanno: alla festa preferite invitare Franceschini, Bersani o il Papi (con volo di stato annesso)?
Scorpione. Agosto acquatico: vita mineral prima, vita natural durante, vita del rubinetto dopo.
Sagittario. Il sole entra in trigono con la luna e per tutto il mese Giove sarà in opposizione a Giunone. Ma non temete: il tutto si risolverà facendo le primarie.
Capricorno. Il fatto che non crediate agli oroscopi non vi mette al riparo dal destino che le stelle determinano. Il vostro destino per questo mese è: non credere agli oroscopi.
Acquario. Ad agosto momenti di intensa gioia con il partner. Per i single momenti di intensa gioia con il whiskey.
Pesci. Di 12 apostoli, uno ha tradito. Di 12 segni, uno è inutile e dannoso. Giuda era dei pesci. Avete tutto il mese per completare il sillogismo e prenderne atto.

3 luglio 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: LUGLIO.

Ariete. Il sole in opposizione alla luna (eclissi) e in orbita terrestre (ellissi) vi suggerisce vacanze greche (elleniche) con gran divertimento (ellallà) e saluti finali (hello). Oppure: perderete il lavoro. A voi la scelta.
Toro. Dopo l’eleganza del riccio, è ora il momento dell’eleganza del canguro. Per l’eleganza del toro non ci contate: cafoni siete e cafoni resterete.
Gemelli. Chi vi ama vi segue. Se chi vi segue ha una spranga in mano, non è detto che vi ami. Verificate e fatemi sapere.
Cancro. Non c’è 2 senza 3, non c’è rosa senza spine, non c’è 12 senza 88. E quindi? E quindi tanti auguri e figli baschi.
Leone. Hic sunt leones: siete i soliti ubriaconi che passano la sera con il singhiozzo a barcollare per le strade.
Vergine. “Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior”. Sì, ma puzza. Fidatevi, meglio farsi regalare diamanti. Purché non Ilvo.
Bilancia. Se vi offrono 1.000 € per una vacanza in Sardegna, sappiate che la fortuna è cieca, ma la minchia potrebbe essere ceca. E scusate il francesismo.
Scorpione. Grandi novità in campo sentimentale: potreste innamorarvi, o fidanzarvi, o sposarvi, o divorziare, o diventare vedovi, o scoprire il vostro partner a letto con 4 donne e 5 uomini (e subito dopo diventare vedovi). E dire che vi lamentavate di avere una vita piatta e noiosa.
Sagittario. Vi candiderete alla segereteria del Pd. D’altra parte se lo fa Adinolfi lo potete fare anche voi, per quanto la vostra sarà una candidatura di minor peso.
Capricorno. Tranquilli ragazzi: carini e coccolosi, carini e coccolosi… La schiumarola.
Acquario. I nati nella prima decade lunedì e mercoledì, i nati nella seconda decade dal giovedì al sabato, i nati nella terza decade martedì e domenica fino alle 13. Domenica pomeriggio chiuso.
Pesci. “Capovaro, posso andare?” chiedeva la Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare. Ecco, cari pesci: occhio alle bottiglie volanti.

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