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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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26 agosto 2009

Tema: le tue vacanze.

Svolgimento:

Ho stato in vacanza un mese: prima ho stato in Grecia, dopo ho stato alle isole Olie e soprattutto a Stromboli. Mica come Tony, che ha stato tutto il tempo a casa a smarronarsi la minchia perché i suoi non ci hanno i soldi per le vacanze, ma però si comprano il suv e suo papà lo sanno tutti che va a troie e dice che se lo fa papi l’ho fa pure lui.
In Grecia ho stato in una isola piccola piccola, che non ci abitava praticamente nessuno e ci erano solo 4 ristoranti che facevano 2 piatti, tutti uguali. L’accua era freddissima, e io lo capito prima di entrarci perché sulla spiaggia era pieno di pinguini che tremavano di freddo. Nell’isola greca ci arriva una nave piccola piccola, che infatti è un’abarca che sopra ci viaggi sulle casse di birra.
Alle isole Olie, come soppraddetto, ho stato a Stromboli e soprattutto a Ginostra. Ginostra non è un paese, ma bensì delle case sparse sull’altro lato dell’isola. A Ginostra c’è 2 negozi e 2 bar, più la guardiola medica che però non può dare le meddicine e non c’è la farmacia, che se ti serve una pomata per le morroidi te la pigli in culo, con rispetto parlando. C’è pure l’aposta, che c’ha il seguente orario: da lunedì a venerdì chiuso, sabato 10-12, domenica festa.
A Ginostra tutto è in salita, con le scale e con i sentieri, che se ti dimentichi una cosa giù al mare te la pigli sempre in culo, sempre con rispetto parlando.
Nelle mie vacanze (soprattutto alle isole Olie e durante dei miei viaggi di spostamento) ho visto tanta giente e ho scoperto che i siciliani parlano italiano, i baresi parlano italiano, i toscani parlano italiano, i piemontesi parlano italiano, i napoletani parlano napoletano, anche in Sicilia o in Grecia. I grechi parlano greco, ma ciò è già più normale.
Mentre ho stato in vacanza ho scoperto un’altra cosa, una novità dell’anno duemil’ennove: il treno eurostarcity, che si pronuncia eurostarsiti. L’eurostarcity ha dire il vero si scrive con Eurostar grande e City piccolo piccolo, che tu pensi di prendere un Eurostar e poi te la pigli in culo, senza rispetto parlando che io a trenitaglia non la rispetto, la sputo.
L’eurostarcity fa le stesse fermate dell’interreggionale ma costa come l’eurostar; è senza aria condizionata come l’interreggionale ma ha i finestrini piombati come l’eurostar; va veloce al massimo massimo come un intercity, ma c’ha le carrozze come l’interreggionale, senza i scompartimenti. E fa pure ritardo.
Morale: io ho stato in vacanza e quel fetente di Tony no.

Voto: Sette e lode, per favore.


24 luglio 2009

Holiday in, holiday out.

Angolosbocco va in vacanza e torna tra un mese.
Un mese senza blog.
Un mese senza facebook, gmail e tricchetracche.
Un mese senza leggere in tempo reale gli ultimi consigli erotici del Papi.
Un mese senza avere aggiornamenti sulle radiografie del polso del Papa.
Un mese senza poter confondere Papi e Papa, mischiando autoerotismo e polsi slogati, prefetti per la congregazione delle escort e festini a Castel Gandolfo.
Un mese in cui sarò al mare, che è sempre meglio che essere nelle more di andare al mare (o a male), che poi a essere nelle more ci si sporca, soprattutto se le more sono andate a male o se le more sono nelle more di andarci.

Ma cosa farà mai Angolosbocco al mare?
Mi preparerò per le primarie del Pd, dove sarò in corsa in ticket con Uan di BimBumBam: scriverò il mio programma ("simpatia e gioventù, quindi non serracchiani") e inventerò la mia squadra (4 ruoli: vicesegretario, vicevicesegretario, responsabile di tutto il resto, responsabile iscritti belli-giovani-e-simpatici-quindi-non-serracchiani).
Nel frattempo darò vita al nuovo soggetto della sinistra unita, comunista e anti-comunista, proletaria e borghese, mussi e diliberto, orgoglio e pregiudizio, ric e gian, mare e monti, prosciutto e funghi rinforzata mozzarella.
Già che ci sarò, riformerò la costituzione: trasformerò la camera dei deputati nella camera da musica e il senato nella musica da camera.
Infine, tra un bagno e l'altro, varerò la nuova legge elettorale: sistema maggioritario e vocazione proporzionale, bipolare e trifase, con collegi all'inglese, doppio senso alla francese, messa alla berlina, messa in piega (funzione officiata da un prete in curva).

9 agosto 2007

Attico / Agosto

L’Oroscopo di Paperogus
Ariete. Organizzerete per i vostri bambini delle belle vacanze all’insegna dell’avventura e del pericolo. Ad esempio, in una colonia di preti. Auguri.
Toro. Il sole vi secca la pelle, con il vento vi manca la voce, con la pioggia arriva la bronchite. Che ne dite di affittarvi un bungalow per due settimane? Magari nella hall di un ospedale?
Gemelli. Il pomeriggio del 15 agosto uscirete a far compere e rimarrete delusi.
Cancro. Il vostro desiderio di garantire la pace nel mondo per gli uomini di buona volontà è encomiabile. Prima o poi pensate di fare anche qualcosa di serio?
Leone. Di notte.
Vergine. Urano in trigono con Plutone e Saturno in opposizione alla luna in settima casa si sommano a Marte in transito congiunto con Venere a senso alternato. È già tanto se ne uscirete vivi.
Bilancia. Salirete sul volo Roma - New York, ma i vostri bagagli finiranno a Vladivostok. Prima di fare fuoco e fiamme per recuperarli, pensate bene a quanto starà bene addosso a un orso bianco quel maglioncino color mela marcia che vostra suocera ha fatto con le sue sante manine. Non tutti i mali vengono per nuocere, ma spesso vengono da suocere.
Scorpione. Andrete dalla polizia (o direttamente da un pubblico ministero), portando con voi tutte le buste paga dell’anno scorso. Solo dopo vi spiegheranno che non è proprio così che funziona la denuncia dei redditi.
Sagittario. Non sono gli altri ad avercela con voi. È che dovreste smetterla di scambiare l’essenza di zolfo con il deodorante.
Capricorno. Il vostro ostinato rifiuto di credere agli oroscopi è veramente insopportabile.
Acquario. Il vostro partner vi farà una rivelazione sconvolgente: le renne di Babbo Natale non volano.
Pesci. Dopo un anno difficile, finalmente è giunto il momento di prendervi le giuste soddisfazioni sul posto di lavoro. Infatti siete in ferie.

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