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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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Bruno Buozzi
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James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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30 agosto 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: SETTEMBRE.

Ariete. Settembre moglie mia non ti conosco. Ovvero: non farete la rima, ma vi farete l’amante.

Toro. Seni e coseni, tangenti e secanti. Eliminando coseni e secanti, che nessuno sa cosa siano, rimangono seni e tangenti. Insomma, tette e bustarelle. Per dirla tutta: forza italia.

Gemelli. Tre parole d’ordine: calma, pazienza, cortisone.

Cancro. Giove entra in opposizione al sole. Urano anche. Il Pd invece no.

Leone. Sono finite le vacanze e ricomincia domenica in, perché le sfighe non vengono mai da sole.

Vergine. Gravemente insufficiente.

Bilancia. Settembre vi sorriderà, ma non godetene troppo: ottobre, novembre e dicembre già vi odiano.

Scorpione. È il mese giusto per mostrare a tutti la vostra vitalità, la vostra esuberanza, la vostra serenità. Almeno inizieranno tutti a provare simpatia per vipere, zanzare e virus hiv.

Sagittario. Avete diritto di credere nella salvezza, almeno finché non sarete condannati da dio o dall’aritmetica (dei quali una è una scienza, l’altro il protagonista di una nota saga fantasy).

Capricorno. Voi siete quelli che tra una vita breve e gloriosa e una vita lunga e anonima scelgono la seconda, convinti che tanto la gloria non possa che arrivare comunque. Auguri.

Acquario. Uscite dal guscio, diventate cittadini del mondo, conoscete nuove culture! e poi picchiate il vostro vicino perché è della Roma, tanto per bilanciare.

Pesci. Approfittate della sanatoria per cambiare segno, prima che introducano il reato di pescità.

1 settembre 2008

Attico / Settembre.

L'oroscopo di Paperogus

Ariete. State vivendo una fase difficile in ambito lavorativo, ma non vale la pena disperarsi: può sempre andare peggio.
Toro. Settembre vi riserva molte sorprese, segno che forse state esagerando con gli ovetti kinder.
Gemelli. I nati nella prima decade diventeranno elettori del Pd. I nati nella seconda decade diventeranno elettori del Pdl. I nati nella terza decade non riusciranno a capire la differenza.
Cancro. Per non essere da meno rispetto al governo che salva Alitalia, userete i risparmi di famiglia per pagare tutte le rate mancanti dell’auto e poi la regalerete al primo che passa. A ottobre imparerete che fare il Tremonti funziona solo se i soldi non sono i vostri.
Leone. Di notte leone, di giorno leone. Che noia.
Vergine. Verrete coinvolti in un tamponamento a catena mentre eravate distrattamente impegnati in una conversazione al telefono. La cosa curiosa è che in quel momento sarete sul divano di casa.
Bilancia. Vi farete esplodere a un concerto di Gigi D’Alessio.
Scorpione. Sarete eternamente grati a quelli della Bilancia.
Sagittario. Dalle stelle alle stalle: più che l’oroscopo dovreste leggere il manuale del buon fattore.
Capricorno. Marte in opposizione a Giove e congiunto a Venere e alla Luna vi prospetta un settembre pieno di sesso, divertimento, soldi. A volte vorreste proprio credere agli oroscopi, eh?
Acquario. I single troveranno l’anima gemella, il corpo vergine, lo spirito sagittario: bel casino. Chi già vive una relazione di coppia si iscriverà all’Udc: bel casini.
Pesci. Siete brutti, stupidi e antipatici. Non a caso nemmeno chi dorme vi piglia.

8 settembre 2007

Attico / Settembre

L'oroscopo di Paperogus

Ariete. Il genio della casa.
Toro. Non sarebbe ora di capire che la dieta della Nutella non funziona?
Gemelli. Giove con ascendente in Orione e trigono in Sauron in opposto a Gandalf nonché il Sole in ottava casa con ascendente molto forte su di voi vi accompagneranno sino a fine ottobre: meglio non uscire di casa.
Cancro. I nati nella prima decade rischiano di vedere il partner scappare con un single nato nella seconda decade. I nati nella seconda decade scapperanno con il partner di un nato nella prima decade. I nati nella terza decade sono il partner.
Leone. Il fatto che tutti gli amici rifiutino i vostri inviti a cena non significa che ce l’hanno con voi. Magari basta smetterla di cuocere i tortellini nella moka.
Vergine. Quando andate a letto per la prima volta con una persona, non dovete per forza rivelarle in quel momento il vostro segno zodiacale. A maggior ragione se avete più di trent’anni.
Bilancia. Nonostante sia un evento molto raro (che non a caso non capita dal 1978), gli esperti considerano molto probabile che entro poche settimane compiate gli anni.
Scorpione. Dopo mesi difficili, è finalmente giunto il momento di rialzare la testa. Con cui prenderete in pieno una trave. Forse i mesi difficili non sono del tutto finiti.
Sagittario. Su con la vita: non è davvero il caso di sentirvi delle persone banali solo perché avete un solo dannato naso.
Capricorno. Il fatto che non crediate agli oroscopi e che non siate minimamente scaramantici non è un buon motivo per perdere due ore ogni giorno a convincere un gatto nero ad attraversarvi la strada.
Acquario. Soldi a palate, ottimo stato di forma e sesso a volontà: vi mancano solo queste tre piccole cose per raggiungere la felicità.
Pesci. Eravate gli ultimi della classe, capite per ultimi ogni battuta e siete l’ultimo segno dello zodiaco. Che le cose siano collegate?

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