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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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La canzone del momento
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25 dicembre 2007

Babbo Natale mi scrive.

Caro Granduca del Grandangolo Sbocco, detto Angolosbocco,

ti scrivo una doppia lettera (come dire, BB, o HH, o AA se compri due vocali, o AAVV se sono autori vari, o FFSS se cosa mi porti a fare incopp’ a posillipo se non mi vuoi più bene). La lettera è doppia perché è per natale e per il tuo compleanno, che sono lo stesso giorno.

Come ogni anno ti informo che la tua richiesta è arrivata nella mia buca delle lettere, ma che la risposta è ancora una volta No, non mi sottopongo al test del dna per verificare se sono tuo padre. Ci sono troppi nati il 25 dicembre che me lo chiedono, e non posso permettermi di mantenervi tutti. Ho avuto una giovinezza spensierata, ho copulato con un sacco di follette e gnome molto carine, ma ora sono vecchio e non ho intenzione di assumermi la responsabilità di ciò che ho fatto, motivo per cui stavo pensando di aderire al partito democratico. Quindi non rompere.

Per il tuo compleanno ho pensato di regalarti la macchina “equilibra-foto”. Se tu non lo sapessi, è un regalo molto esclusivo, da me inventato nel 2004. Devi sapere che nel 2003 Papa Wojtyla, in gran segreto, mi scrisse. Pensavo volesse organizzare un incontro per discutere del mio travagliato rapporto con mio cugino Gesù, e invece voleva solo che gli portassi una macchina foto digitale. Lo accontentai. Solo che tutte le foto gli venivano mosse. Allora l’anno dopo gli ho portato un marchingegno da me costruito, azionando il quale tutto il territorio circostante (comprese persone, cose e colombe pasquali, quelle con altri nomi no però) si muove in sintonia con la mano del papa. In questo modo le foto gli vennero perfette. Solo una volta capitò un inconveniente: il papa azionò il meccanismo durante un angelus e la scossa di terremoto fece cadere una tegola in testa a Fassino, che rubò una Fiat parcheggiata urlando “abbiamo una panda!”. Questo dovrebbe spiegarti molte cose.

Per Natale non sapevo cosa portarti. Pensavo a una sciarpina, ma poi l’ho portata a lui. Pensavo a un guardalinee, ma poi l’ho portato a lei che sa come si usano. Pensavo a un adepto stampa tutto per te, ma poi l’ho portato a lui che di professioni se ne intende sul serio. Pensavo a Carla Bruni, ma poi l’ho portata a Sarkozy che se no mi invadeva il polo nord. Pensavo a un libricino pieno di figure che spiegasse come nascono i bambini, ma poi l’ho portato a lui. (Non che sia servito a qualcosa, ma è il pensiero che conta).

Quindi ho deciso di regalarti due cose.
La prima è il santino di Don Bosco, il prete che a forza di inseguire i bambini si smarrì in una foresta.
Il secondo dono è una papera. Inizialmente avevo scelto una paperella gialla di gomma. Poi mi stavo indirizzando verso una papera verde e blu di legno. Alla fine ne ho scelta una rossonera di dida.

Ora vado, che la befana come tutti i natali è arrabbiata perché dice che il 24 sera non sto mai con lei e vado in giro con gli orsi polari a rimorchiare le renne.

Tanti saluti a te, vecchio bagongo.

Babbo Natale (Babbo è il cognome).


17 dicembre 2007

Angolo-gossip.

La coppia Nicolas Sarkozy – Carla Bruni fa discutere?
Solo perché non siete a conoscenza di altre coppie.
Ecco le prossime foto che usciranno nei settimanali di gossip:

Giorgio Napoletano e Elisabetta Canalis, ritratti di nascosto mentre lei maneggia una macchina foto e lui posa nudo (con una colomba messa proprio lì) per il mese di marzo del calendario “quiri-anale”.

Giuliano Ferrara ed Ersilia Salvato. Qui lo scoop non è dato tanto dalla coppia, quanto dal fatto che sia stato possibile farli stare in un’unica foto. Premiato l’autore, un astronauta statunitense.

Daniela Santanché e Gianfranco Micciché. Due cuori, due cognomi, due domande.

Livia Turco e Rita Levi Montalcini, fotografate sul cubo di una discoteca durante una serata queer.

Walter Veltroni e Moira Orfei, immortalati sul Lido di Ostia mentre prendono il sole nudi parlando del modello tedesco applicato al trapezio.

Piero Fassino e Claudia Schiffer, ripresi in un video amatoriale mentre insieme cercano di capire una storia di Topolino guardando solo le figure. Si sente lei protestare dicendo “ma sono in italiano, io non capisco nulla” e lui rispondere “ma va, sono chiaramente figure svedesi, altrimenti perché non capisco un tubo?”.

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