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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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La canzone del momento
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11 aprile 2008

This is the end (if god wants).

Ultimo giorno di campagna elettorale, da domani tornano tutti in città: chiudetevi in casa, sbarrate le porte e gli occhi, sprangate la suocera, sparate al vicino, mangiate leggero, mettete le inferriate alle finestre, armatevi fino ai denti (si consiglia la p38 kukident). Avete abbastanza derrate alimentari? E derrate non alimentari, come la carne di plastica o le verdure di carta? Correte al supermarket e fate incetta di tutto, accettate ogni offerta, e se non volete accettarla allora usate una mannaia. E se vi manca la mannaia pregate, che il signore vi manderà la mannaia dal cielo. Però vedete di scansarvi quando arriva la mannaia dal cielo, che se no sporcate il supermarket. Se in casa vi manca qualcosa di fondamentale che nessuno ha ancora inventato, avete 12 ore per inventarla e lanciarla sul mercato. Dite che piove? Lanciatela nel supermarket. Cercate solo di non lanciarla mentre scende la mannaia dal cielo. Mettete dei sacchi di sabbia davanti a casa, così quando arriveranno almeno inciampano. Piazzate una mitragliatrice sul tetto, così nell’attesa – se vi annoiate – potete ammazzare i piccioni. Bucate le gomme della macchina: se in macchina non avete gomme ma caramelle, bucate quelle. Se le caramelle sono polo, vuol dire che avete una Volkswagen. Riempite dei secchi d’acqua, nel caso venisse a mancare. Fate lo stesso con il gas e l’elettricità. Scongelate il merluzzo e surgelate i bambini, mettete il merluzzo a letto e dategli il baco della buonanotte. Preparatevi, stanno arrivando.
Se vivete in campagna, e se siete ancora vivi, siete quasi salvi (cesare).

Ma intanto, mentre aspettiamo domani con ansia crescente, chiediamoci: cosa succede oggi?

Veltroni finalmente rivelerà a tutti il nome del “principale esponente dello schieramento avverso”: Fausto Bertinotti.
Berlusconi proporrà l’abolizione di tutte le tasse nonché la separazione delle carriere tra pm e giudici e la conseguente fusione con altre carriere: pm con pr, giudici con i giurati di X-Factor.
Bertinotti continuerà a proporre di alzare le tasse sulle rendite finanziarie, e tutti continueranno a dargli del vetero-comunista-giacobino-filoplebei-dallapartedeimammuth.
Casini dirà che bisogna votare per lui per essere sicuri di stare con Berlusconi sulla giustizia e con il Pd sulla laicità. (e con Badalamenti sulla mafia).
La Santanché insisterà: il fritto non è trendy, è ora di passare dalla padella a storace.

E noi? Che faremo noi, poveri elettori, passato il pericolo e riaperte le nostre case?
Noi non faremo nulla. Aspetteremo, seduti sul bordo del fiume, che passino i cadaveri. Per impallinarli, che con certa gente non si sa mai.

17 dicembre 2007

Angolo-gossip.

La coppia Nicolas Sarkozy – Carla Bruni fa discutere?
Solo perché non siete a conoscenza di altre coppie.
Ecco le prossime foto che usciranno nei settimanali di gossip:

Giorgio Napoletano e Elisabetta Canalis, ritratti di nascosto mentre lei maneggia una macchina foto e lui posa nudo (con una colomba messa proprio lì) per il mese di marzo del calendario “quiri-anale”.

Giuliano Ferrara ed Ersilia Salvato. Qui lo scoop non è dato tanto dalla coppia, quanto dal fatto che sia stato possibile farli stare in un’unica foto. Premiato l’autore, un astronauta statunitense.

Daniela Santanché e Gianfranco Micciché. Due cuori, due cognomi, due domande.

Livia Turco e Rita Levi Montalcini, fotografate sul cubo di una discoteca durante una serata queer.

Walter Veltroni e Moira Orfei, immortalati sul Lido di Ostia mentre prendono il sole nudi parlando del modello tedesco applicato al trapezio.

Piero Fassino e Claudia Schiffer, ripresi in un video amatoriale mentre insieme cercano di capire una storia di Topolino guardando solo le figure. Si sente lei protestare dicendo “ma sono in italiano, io non capisco nulla” e lui rispondere “ma va, sono chiaramente figure svedesi, altrimenti perché non capisco un tubo?”.

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