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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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23 ottobre 2008

C'è più gioia nel fare che nel ricevere.

Il Vaticano replica seccamente a Israele: “Queste sono ingerenze inaccettabili”.
Ora è chiaro che l’ingerenza è una cosa che il papa può fare ma non ricevere. Un po’ come il culo.

6 ottobre 2008

La Madonna Bot.

Borse a picco. Unicredit perde oltre il 13%. Il Papa: "Solo la parola di Dio è solida"
(titolo principale di repubblica.it – 6 ottobre 2008 – ore 11.00)

Ora, parliamone.
Che la parola sia solida già è un’affermazione forte. Va bene che ferisce più la lingua della spada, soprattutto se hai il piercing, ma a me non è mai caduto un vocabolo in testa, al massimo un vocabolario. Così come può caderti sul piede il dizionario, non la dizione, però lo zio sì.
Che il papa intervenga sulla crisi finanziaria è cosa allegra e divertente. Già rompeva i coglioni sul sesso (con chi si può, come, quando, dove, pronunciando quali preghiere), ora vuole pure interferire con la Bce. Che palle, ma non può occuparsi di roba metafisica (e metachimica) sto pinguino vestito di bianco?
Che poi sembra che dia consigli per i piccoli risparmiatori... “Rizparmiatori, dato ke borza fa a picco, infestite in parola di dio, che è zolida”. Magari mi compro un po’ di buoni della parola di dio a breve termine, e pure qualche obbligazione di dio, che poi gesù scende dalla croce e mi porta la cedola.
Io non so se sono io storto o se il mondo è pieno di svalvolati... Unicredit perde il 13% e il papa interviene dicendo “ma non dovete mettere i soldi in banca, non dovete giocare in borsa, solo dio ha un rating AAA+”. Ma sei scemo? Ma sei completamente rincoppato? Va bé che ormai la religione non è più un fatto privato da quando siete tutti i giorni nei titoli dei tg, ma che sia diventata un fondo di investimento non lo sapevo, porca paletta. “Mettetevelo nella zucca: conto ostia, ti dà il 4,5% all’anno e poi la parola di dio è solida, così solida che non si taglia con un grissino”.
Poi dicono “che fai, satira?”. Io? Ma figuriamoci, quella la fa il papa. Io sono una guida spirituale. E sti cazzi.

22 marzo 2008

L’angolo della posta (o la posta dell’Angolosbocco)

Caro Angolosbocco,

è con grande gioia, tripudio, frizzi, lazzi e solenghi che le faccio i migliori auguri di buona Pasqua, a nome mio e di B.G. (Bambin Gesù). Oggi festeggiamo la rinascita di Nostro Signore Misericordioso, ma non solo. Vorrei richiamare la sua attenzione su alcuni simboli della Pasqua, troppo spesso dimenticati.
L’agnello di Dio, che a causa della stazza viene frequentemente confuso con Giuliano Ferrara, con la differenza che l’agnello non mangerebbe mai Ferrara, ma non è vero il contrario.
La colomba Pasquale, che dimostra quanto la Chiesa ami anche le colombe che fanno il cambio di sesso.
L’uovo di Pasqua, la cui origine è ambigua: viene dall’Isola di Pasqua, dove i tacchini fanno uova di cioccolato e magari hanno il petto di nocciolato? O l’uovo simboleggia la gallina che è in ognuno di noi, ma soprattutto nella Brambilla? O forse l’uovo è Ferrara in miniatura (ma moooolto in miniatura)?
La grigliata di Pasquetta, che deriva dall’antica tradizione cattolica di accendere un falò e cuocere con gioia e tripudio quel che capita a tiro: un eretico, un laicista, un gay, Ferrara. Nel caso di Ferrara tutto si complica: non basta che capiti a tiro, bisogna essere almeno 130 per abbatterlo. Poi però c’è da mangiare per un anno, altro che Pasquetta.
E infine il Kinder Sorpresa Formato Maxi, con tanto latte e tanto cacao, e con una sorpresa che il tuo bambino proprio non si aspetta: Giuliano Ferrara.
Con affetto (ma annnche con l’affettatrice),

Laico ’84 (Laico_come_il_Papa)

21 gennaio 2008

Speciali Soprusi e Canzoni.

Il Papa voleva andare alla Sapienza, ma ha rinunciato per colpa degli intolleranti laicisti e giacobini che non gli permettono mai di parlare in pubblico.
Quali altri soprusi si celano nell’Italia che nega il diritto di parola al Papa?
Speciale Angolosbocco “Soprusi italiani”. Su Angolosbocco Channel. Cioè qui sotto.

Berlusconi ha tutta la televisione contro!
Questa è storia antica, direte voi. Si sa, è uno dei massimi problemi italiani. Ma ora la questione sta assumendo proporzioni più che preoccupanti: Berlusconi non è più presidente di Mediaset (che gli è stata rubata dal figlio) e ora gli hanno tolto pure il Tg1, affidato a quel comunista puzzone di Riotta. Si attendono con preoccupazione gli ispettori dell’ONU e si temono le seguenti sanzioni.

Gli imprenditori non arrivano alla fine del mese!
Uno scandalo che ci mette in pessima luce di fronte all’Europa: tra tasse altissime, salari da favola e la concorrenza della Cina e del Botswana, i nostri virtuosi imprenditori non ce la fanno più. La maggior parte di loro muore di fame, tanto che dichiarano meno di 5.000 euro all’anno. E sono sinceri, perché – si sa – a imbrogliare il fisco non sono certo i nostri valenti industriali! Che scandalo! Che roba! C’è da inorridire!

Fassino è una spia!
Lo sapevate? Fassino, il leader politico più temuto degli ultimi tempi (soprattutto dai suoi compagni di partito, quando parla), il parlamentare più amato dalle masse popolari che lo vorrebbero presidente della repubblica italiana (le masse popolari sono quelle francesi, inglesi, tedesche, ecc, ecc), ebbene: è una spia! È stato visto recarsi spesso in Birmania, dove i comunisti governano con una feroce dittatura, finanziati dai russi e da Cuba. Spionaggio! Tradimento! Cospirazione!

Non c’è più rispetto per gli anziani!
I giovani italiani non rispettano i vecchi, i nostri saggi, la nostra colonna portante. Ovunque andate, vedrete sempre e solo giovani avvocati, giovani giornalisti, persino giovani ministri. In Italia appena arrivi a 45 anni ti rottamano senza rispetto, calpestando la tua dignità! È ora di denunciare tutto questo al Papa, nonostante lui non possa parlare mai in pubblico, a Berlusconi, nonostante lui non possa mai parlare in tv, e a Fassino, che spiffererà tutto ai bolscevichi birmani.

Italiani! All’armi! La Chiesa e Mediaset non possono essere sopraffatti dalla dittatura del proletariato!

18 gennaio 2008

Liberi pensieri in libero stato (confusionario).

Ho visto un giovane dotato di sana laicità, l’ho bloccato con un incantesimo e gli ho letto nel pensiero. Ecco i risultati:

Domani prendo il treno e vado a roma. Vorrei andare a parigi, ma il treno dei desideri all’incontrario va, si sa. Vado a roma a manifestare la mia solidarietà al papa, perché in italia è pieno di intolleranti che non accettano la sua verità suprema come legge e ciò è moralmente inaccettabile, po*****o. qua c’è gente che non vuole che io possa liberamente esprimere le mie idee, mentre io dico (no, di.co. no, io asserisco) che in uno stato laico ognuno dovrebbe avere il diritto di discriminare un po' chi cazzo gli pare, m***la d’una m*****a!! ed è bene che si sappia che tutti ci stringeremo intorno al papa, e se stringendoci qualcuna rimmarà incinta, beh, è dio che l’ha voluto, d*****e. io vado a dire al papa che ci voglio tanto bene, che lui deve lottare perché l’italia sia finalmente un paese libero, dove se voglio dire che i gay sono malati lo posso dire e se qualcuno mi vuole contestare napolitano gli dice che è ignorante e sovversivo e la polizia lo corca di mazzate. Insomma, i veri laici non sono quelli che permettono a ognuno di fare quel che vuole, ma che sono aperti al dibattito: da una parte gli scienziati con i loro punti di vista sbagliati, dall’altra il nostro mittttico papa con la verità in tasca, che poi quando la esce di tasca tutti fanno “ooohhh” come i bambini, ma lui dice “no scusate, questo è un bigliettino di padre georg” a esce la verità dall’altra tasca, e tutti rifanno “oooohhh” e lui ci dice “non fate oooohhh che sembrate checche” e poi ci legge la verità e noi che siamo laici la impariamo subito a memoria. Così è, e se qualcuno non gli va bene non è laico, di*******do. Che poi noi siamo aperti e vogliamo far incontrare fede e ragione: chi ha la fede ha ragione, chi non ha la fede è perché non è sposato e allora è finocchio e non ci ha ragione, ci ha da curarsi perché è una malattia ed è pure contagiosa, che se stai troppo con quelli lì poi diventi così anche tu, che ti piace il calippo, epperò è contro la natura che ha deciso che il calippo ce l’ha il maschio ma ci piace alla femmina, che a ognuno ci piace quello che gli manca, che insomma un po’ devi sudartele le cose, gesucccristo. Noi non siamo contro agli invertiti, ma mica si possono sposare, anzi, devono pentirsi, che a noialtri al lavoro quando ce l’ho mettono in culo è perché ci stanno fregando, mica perché ci stiamo divertendo, ecco. Io sono laico e quindi vado dal papa a roma, perché lui è il più laico di tutti e infatti si confronta con tutti, e poi chi non è d’accordo ha diritto a non essere d’accordo, ma ha torto e deve essere corcato di botte da tutti, in una società veramente laica e libera. E poi c’ha ragione ferrara, che ora serve la moratoria sulla 194, perché lui ci ha fatto la dieta e adesso indossa la 192. Vai papa, grande papa, sano come un papa, laico come un papa.


29 dicembre 2007

Papa mi vuoi?

Ah, il papa... quel simpatico omino bianco che cancella più di 100 macchie: inchiostro, unto, salsa, lussuria, gola, accidia, divorzio, omosessualità. Io metto sempre un po’ di papa in lavatrice e le mie camicie escono pulite, profumate, morbide e rigorosamente etero. Mai, e dico mai, una camicia trattata con papa ha lanciato un’occhiata languida a una felpa. Spesso, invece, si vedono boxer che celebrano la sacra unione tra una camicia e un calzino.

Ma non divaghiamo, che qua bisogna fare in fretta (devo andare a comprare le ostie per la lavastoviglie).

Il papa ha deciso che in ogni diocesi devono esserci un tot di esorcisti, per scacciare il diavolo e il maligno dai posseduti.
Ebbene, Angolosbocco si candida: voglio fare l’esorcista.
C’è da essere retto? Sono un angolo, più retto di così. (Ma un angolo retto è di 90°, siamo sicuri che vada bene?).
C’è da distinguersi per “pietà, scienza e prudenza”? Per la scienza mi distinguo abbastanza bene, grazie al mio naso sotto la bocca. Per la prudenza, mi accerto sempre che ci sia una vecchietta sulle strisce prima di accelerare. Per la pietà, sono imbattibile: se la vecchietta non è morta, faccio marcia indietro per alleviare le sue sofferenze.

Allora papa, mi prendi? Vedrai che il diavolo con me non scende a patti, e questo dovrebbe tranquillizzare molto il relativo capostazione.

Angolosbocco e il papa: meno diavolo, più pulito, colori rispettati.

1 dicembre 2007

Incontri ravvicinati del 9° tipo (e 1/2).

Angolosbocco, a Monaco, ha incontrato il papa.
Non mi sono stupito. Ci sono pochi posti in cui si può incontrare il papa senza stupirsi: Monaco, la stazione di Verona Porta Vescovo (invece Vicenza Porta Da Bere), i punti cardinali, il bar Cappuccino di Bergamo.
Gli ho detto "Papa! Che ci fai qui, in giro per sexy shop alle 3 di notte?". Ma il papa ha risposto "Non sono Ratzy, io sono
l´orsetto Knut". "Ok, orsetto Knut, ma un cucciolo di orso polare che ci fa alle 3 di notte in giro per sssexy ssshop?". "Cerco l´orsa maggiore, dicono sia un´ottima nave scuola".
Poi ho incontrato un orsetto bianco e ho pensato che Knut si fosse tolto l´abito da papa. Così gli ho detto "Allora orsetto Knut, hai trovato l´orsa maggiore nel sexy shop?". "Non sono l´orsetto Knut, sono il Santo Padre" ha detto. "E nel sexy shop cercavo un cardinale gonfiabile" ha aggiunto.
Sono rimasto interdetto: cosa voleva dire "santo padre"? Sapevo che avrei dovuto saperlo, ma non mi veniva in mente. Così ho preso tempo: "Santo padre, eh? Ma da quando sei santo? Perché non me l´hai mai detto, babbo?".
"Stupido ateo troglodita - mi ha detto l´orsetto - sono Ratzinger, il pinguino vestito di bianco che dice porcherie".
"Uff, meno male - ho risposto io - avevo paura che il mio babbo si fosse innamorato di un cardinale gonfiabile".
"Vuoi vedere la mia collezione di colombe pasquali?".
"No grazie, io ne ho due, ma si non chiamano Pasquale. Una l´ho chiamata Giacomina, l´altra Fassina. La prima vola, la seconda salta gli steccati".
"Beh, io vado, sono le 4 di notte e alle 8 devo essere nel mio letto a Città del Vaticano, se no Georg mi fa l´ennesima scenata di gelosia. Figuriamoci se viene a sapere che il mio nuovo cardinale gonfiabile assomiglia a Ruini".
"Sei un vecchio sporcaccione, papa" gli ho detto andandomene via in direzione del più vicino concessionario Bmw (dove volevo comprare una portiera di notte e - una volta sorto il sole - una valvola di giorno).
"Sarai giovane tu" mi ha urlato mentre iniziava a teletrasportarsi.

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