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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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2 gennaio 2011

L'oroscopo di Angolosbocco: IL 2011.

Ariete. Il mondo è pieno di ingiustizie. Eliminarle è impossibile, perpetrarle è molto più facile che accettarle. Passa anche tu al lato oscuro, affama i poveri!

Toro. Ehi, troverete l’amore! Sì, è vero, costerà 100 euro a notte, ma non starei qui a spaccare il capello in due.

Gemelli. C’è chi crede in dio, chi in se stesso, chi a gasparri. E c’è chi crede a tutt’e tre insieme: gasparri. Quest’anno voi crederete nel superenalotto. Che è poi come credere in dio: si fanno sacrifici e non si ottiene una cippa. Auguri.

Cancro. I nati nella prima decade vivranno alla grande il primo quadrimestre del 2011. I nati nella seconda decade vivranno alla grandissima il secondo quadrimestre del 2011. I nati nella terza decade vivranno. Ma non è così sicuro.

Leone. Si sa, ci sono anni buoni e anni così-così. Questo sarà un anno di schifo.

Vergine. John Lennon e Jim Morrison non sono mai morti: lavorano in un fast food boliviano e nelle serate estive cantano con gli amici. Insomma, sarà per voi l’anno delle scoperte incredibili. Tipo vostro marito a letto con vostro fratello.

Bilancia. Saturno sarà per tutto il 2011 in trigono con Nettuno ti giuuuro Nettuno nemmeno il dettino, con la Luna in riso Venere e il sole in ottava casa ad Antigua. Il cielo è complicato, fatevene una ragione.

Scorpione. Le soddisfazioni sono lì che vi aspettano. E voi come al solito arriverete in ritardo dando la colpa al traffico. Ricordate: piangere sul latte versato è utile solo se avete lacrime di nesquik.

Sagittario. Il 2011 è l’anno internazionale della chimica. Onoratelo cibandovi di idrogenosolfato di potassio e fatemi sapere com’è andata.

Capricorno. La maggior parte di voi non crede agli oroscopi: avrete modo di pentirvene. Per gli altri: prendete tre desideri. Rinunciate a uno. Sommate i restanti due. Aggiungete cinque, dividete per sette e togliete il numero che avete pensato. Si realizzeranno. Forse.

Acquario. Un segno zodiacale pieno d’acqua e di pesciolini tropicali che fanno avanti e indietro come dei cretini in mezzo ad alghe finte. No, dico, davvero vi aspettate qualcosa di buono?

Pesci. Vivrete un anno con alti e bassi, tipo Ibrahimovic e Berlusconi. Non è che siete Adriano Galliani?

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