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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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Diario
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4 novembre 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: NOVEMBRE.

Ariete. Un’estate da sogno. Peccato sia finita, eh?
Toro. I nati nella prima decade avranno venere in congiunzione con il sole. I nati nella seconda decade godranno di saturno in opposizione a marte. I nati in giove avranno la terza luna in trigono con urano, ma solo nei giorni pari.
Gemelli. Giuni Russo voleva andare ad Alghero in compagnia di uno straniero. Per emularla vi beccherete 3 anni per favoreggiamento dell’immigrazione clandestina. È il progresso, bellezza.
Cancro. Maurizio Gasparri è del segno del Cancro. Anche voi con le chiappe d’oro?
Leone. Piero Marrazzo è del segno del Leone. A lui è andata così, chissà a voi.
Vergine. Lavoro bene, denaro bene, salute bene, amore bene. Ma non a novembre.
Bilancia. Vi apparirà in sogno lo spirito santo rivelandovi la verità sulla gravidanza della madonna. Dirà che non aveva mai parlato prima per paura, ma che ora temeva i ricatti dei carabinieri. Cercate di essere comprensivi.
Scorpione. Secondo gli scienziati l’oroscopo non ha alcun valore. Eppure io prevedo che sta per arrivare il vostro compleanno, a meno che non sia appena passato. Se ci ho preso sentitevi in dovere di offrirmi almeno un caffè, grazie.
Sagittario. Non è tutta colpa vostra se il mondo va di schifo. Ci sono anche gli altri sagittari.
Capricorno. Un mese di sesso sfrenato. E guai a chi dice che l’ho scritto solo perché sono del Capricorno.
Acquario. Smettetela di fare grandi discorsi con il cuore in mano a meno che non siate cardiochirurghi.
Pesci. Un diamante è per sempre. Una donna potrebbe essere anche solo per un mese. Regalatele un libro e tenetevi i diamanti.

3 novembre 2008

Attico / Novembre.

L'oroscopo di Paperogus

Ariete.
Sfortunato al gioco, sfortunato in amore.
Toro. I vostri occhi sono una porta per la vostra anima. Incontrerete una persona speciale che vuole varcare quella porta. Speriamo che non bussi.
Gemelli. Conoscerete  Holly e Benji e andrete con loro a vivere in Giappone, dove comprerete una spada per uccidere Bill, che ci rimarrà molto male e non vi farà più amici neanche su facebook.
Cancro. Se la tv non si accende e voi prendete la scossa cucinando è perché ancora non avete capito la differenza tra presa e presina.
Leone. Il vostro compleanno è ancora distante. Sempre che ci arriviate.
Vergine. I nati nella prima decade picchieranno duro. I nati nella seconda decade picchieranno forte. I nati nella terza decade che di cognome fanno Duro o Forte non si divertiranno granché.
Bilancia. Se avete problemi di comunicazione con il partner, ditelo con i fiori. Se il partner è norvegese, ditelo con i fiordi.
Scorpione. Non pervenuto.
Sagittario. Sorridete alla vita e la vita vi sorriderà. Sorridete al futuro e il futuro vi sorriderà. Sorridete al prossimo e sarete denunciati per molestie.
Capricorno. È inutile essere superstiziosi: se qualcosa deve andare male lo farà comunque.
Acquario. Urano in trigono con Plutone e Marte e in opposizione alla luna in ottava casa farà sì che vi interrogherete per un mese intero su cosa diavolo è un trigono.
Pesci. Rossella O’Hara direbbe “domani è un altro giorno”. Ora è morta.

8 novembre 2007

Attico / Novembre

L'oroscopo di Paperogus

Ariete.
Per i prossimi 24 giorni il postino suonerà sempre due volte, il che – si sa – è fastidioso se avete già aperto alla prima. Il venticinquesimo giorno, dopo la prima scampanellata, aprirete la porta di scatto e sparerete tre colpi a bruciapelo. Solo che il postino sarà in sciopero e ucciderete così un testimone di Geova. Poco male.
Toro. Il vostro criceto andrà in vacanza a Ibiza e vi spedirà una bella cartolina firmandosi “il tuo amico criceto Alvin Superstar”. Il bello è che ci crederete pure.
Gemelli. Amore: tre stelle. Lavoro: due stelle. Denaro: cinque stelle lusso. Sesso: una stella (e non siete voi). Salute: tre stelle. Ken: sette stelle di Hokuto.
Cancro. Va bene la dieta dissociata, ma fare colazione con estathé, tachipirina e tonno in scatola non è il massimo. Cambiate dietologo. Oppure, già che ci siete, aggiungete alla colazione la cachaça per ottenere la tachipiriña.
Leone.
Andrete in vacanza e Ibiza e manderete una cartolina a un amico Toro firmandovi “il tuo amico criceto Alvin Superstar”. Al vostro ritorno, l’amico Toro vi inviterà a cena per mostrarvi le diapositive delle vacanze del suo criceto.
Vergine. Se voi faceste sesso sarebbe come se un Bilancia perdesse peso.
Bilancia. Perderete peso. Facendo tantissimo sesso con qualcuno della Vergine.
Scorpione. Marte in trigono con Plutone si unisce a Giove in opposto alla Luna, nonché al Sole che non è secondo a Nettuno. In più Venere in seconda casa ha l’Ici maggiorata e Saturno contro. Insomma, qualunque cosa vi succeda c’è un buon motivo perché succeda. Auguri.
Sagittario. Siete persone impulsive e schiette, e questa è una virtù. Però potevate evitare di dire al vostro capo, parlando della moglie obesa, “eh, vecchio marpione, lo sai che la poligamia è un reato?”. Ne pagherete le conseguenze.
Capricorno. Già che non credete agli oroscopi, fate a meno di leggere, no? Tié.
Acquario. Mi spiace, c’abbiamo provato: abbiamo offerto aumenti di stipendio, diminuzioni di orario di lavoro, più ferie, meno straordinari, insomma di tutto. Ma non c’è niente da fare: i vostri neuroni continuano lo sciopero a oltranza.
Pesci. Smettetela di sentirvi in colpa perché nel mondo c’è la guerra. Certo che è colpa vostra, ma tanto ormai non potete più tornare indietro. Piuttosto concentratevi sulla cosa che desiderate di più per il vostro futuro. Ecco, non contateci.

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