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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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La canzone del momento
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28 novembre 2007

Angolosbocco in gita.

Da domani a sabato Angolosbocco va in gita a Monaco di Baviera. Baviera è stato molto gentile a presentarmi il suo monaco, così potremo discutere di teologia come piace a me. Penso che gli chiederò cosa pensa di quelli che hanno il padre che fa il prete, o di quelli che hanno il padre che si fa il prete.
Pensate che la cugina del signor Baviera, madama Sassonia, è una spilorcia e non invita mai nessuno a conoscere il suo monaco. Per questo non si parla mai del Monaco di Sassonia.

Appena giungerò a Monaco, giovedì sera, andrò dalla polizia di dogana a dichiarare che non porto con me nulla di illecito: né droga, né diamanti contraffatti, né fassino.
Al rientro dovrò invece dimostrare che non sto portando in Italia nulla di illecito: né sigarette, né alcool, né fassino.

Venerdì a Monaco ho prenotato un banchetto in un mercatino di Natale. Natale, contatto dal signor Baviera, è stato subito disponibile e mi ha detto che non devo pagargli il banchetto. “Offre il Babbo”, ha detto. “Che ti presenterà anche le sue renne”, ha aggiunto.
Al banchetto cercherò di vendere ai crucchi un po’ di rarità italiane, quelle cose che in Baviera si sognano di trovare nei negozi: mozzarella di bufala fresca (la bufala, non la mozzarella), gianduiotti torinesi, i savoia, pizza fatta come si deve, pastiera napoletana, fassino. Ho previsto che le entrate saranno ottime: i monaci birmani pagheranno milioni su milioni purché io mi tenga fassino.

Sabato a Monaco Angolosbocco deve fare un intervento in francese a un convegno.
Il testo, in soldoni, è questo:
“Allons enfants de la patrie, mes amis, tartufon, nous avons gagné le Mondial, tié, tié, tiérry henry, non je ne suis pas le monde diplomatique, s’il vous plait, merci, beaucoup, l’été c’est moi, l’hiver aussi, oui je suis catherine deneuve, oh là là, la france presidente, la baguette presidente, voilà, c’est fantastique, mon pénis est une montagne, oui je suis l’Angle Sbocc, au revoir, fassinò”.

Poi prenderò un aereo all’aeroporto di Monaco e atterrerò in Italia, dove cercherò un ufficio postale aperto per rispedire indietro l’aereo. Che non si dica che gli italiani rubano: io prendo a prestito. E Prestito di solito è d’accordo.

Dalla Germania porterò con me alcuni regali: un modellino tedesco per Veltroni, un socialdemocratico per Rutelli, un fassino per tutti coloro che ne sentono la mancanza: Migliavacca e Damiano.

24 novembre 2007

L'inno del Pd.

Scelto il simbolo (semplice, chiaro, brutto), ora tocca all’inno del Partito Democratico. E qui ci sono diverse mozioni che si fronteggiano.

Inizialmente Letta aveva provato a lanciare la mozione “Il triangolo”, ma nessuno l’aveva considerato. Letta, non il triangolo.
Rosy Bindi sostiene la mozione “Vengo anch’io”, ma Bettini per contrastarla ha messo in campo la mozione “No tu no”.
Adinolfi è nella mozione “Grande grande grande”. E non si riferisce al partito.
Prodi per una volta si è schierato ufficialmente, e ha scelto la mozione “Caruso”: un vecchio moribondo che vuole bene assaje.
Rutelli e i teodem stanno tutti nella mozione “Osanna”.
Veltroni però li ha zittiti tutti: lui sta con la mozione “Bandiera Rossa”, ma anche “Adeste Fideles”, ma anche “Somewhere over the rainbow” (che poi è la collocazione europea del partito).
Fassino, con il fido Migliavacca, ha infine lanciato la mozione “Rewind”, ma tra i diessini nessuno lo rivuole indietro.

28 settembre 2007

Modi di dare (domande einstenziali).

I consumatori si candidano con Veltroni: la lista della spesa.

Quando Veltroni getta il cuore oltre l’ostacolo, Bettini glielo riporta?

Parisi ha le occhiaie perché dal ’98 per addormentarsi conta le pecore e gliene manca sempre una?

Giornalista: “Tra Giordano e Diliberto, lei chi butta giù?”
Mastella: “Io butterei giù la torre”
Latorre: “va beh ma ditelo che è una persecuzione”


Intercettazioni sul caso Unipol:
D’Alema: “Stai abbottonato”
Fassino: “Ma è luglio!”

Inciampare in uno smoking è una caduta di stile?

Se uno è sempre al verde vuol dire che non ha capito nulla di come si fa il lavavetri?

Anche le mogli si candidano con Veltroni: la lista della sposa.


Quando Fassino fa il punto, Migliavacca va a capo?

Se l’Italia va a rotoli, non bisogna scendere a patti: bisogna scendere a rotoli. Eh.

La Serafini non ha mai tradito Fassino. Per la serie: fedele alla linea.

Prendere per il culo un gay: omofobia o atto d’amore?

Santoro è il patrono di Migliavacca?

C’è modo e modo di essere condannati. Il migliore è il condizionale.

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