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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
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James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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Diario
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3 luglio 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: LUGLIO.

Ariete. Il sole in opposizione alla luna (eclissi) e in orbita terrestre (ellissi) vi suggerisce vacanze greche (elleniche) con gran divertimento (ellallà) e saluti finali (hello). Oppure: perderete il lavoro. A voi la scelta.
Toro. Dopo l’eleganza del riccio, è ora il momento dell’eleganza del canguro. Per l’eleganza del toro non ci contate: cafoni siete e cafoni resterete.
Gemelli. Chi vi ama vi segue. Se chi vi segue ha una spranga in mano, non è detto che vi ami. Verificate e fatemi sapere.
Cancro. Non c’è 2 senza 3, non c’è rosa senza spine, non c’è 12 senza 88. E quindi? E quindi tanti auguri e figli baschi.
Leone. Hic sunt leones: siete i soliti ubriaconi che passano la sera con il singhiozzo a barcollare per le strade.
Vergine. “Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior”. Sì, ma puzza. Fidatevi, meglio farsi regalare diamanti. Purché non Ilvo.
Bilancia. Se vi offrono 1.000 € per una vacanza in Sardegna, sappiate che la fortuna è cieca, ma la minchia potrebbe essere ceca. E scusate il francesismo.
Scorpione. Grandi novità in campo sentimentale: potreste innamorarvi, o fidanzarvi, o sposarvi, o divorziare, o diventare vedovi, o scoprire il vostro partner a letto con 4 donne e 5 uomini (e subito dopo diventare vedovi). E dire che vi lamentavate di avere una vita piatta e noiosa.
Sagittario. Vi candiderete alla segereteria del Pd. D’altra parte se lo fa Adinolfi lo potete fare anche voi, per quanto la vostra sarà una candidatura di minor peso.
Capricorno. Tranquilli ragazzi: carini e coccolosi, carini e coccolosi… La schiumarola.
Acquario. I nati nella prima decade lunedì e mercoledì, i nati nella seconda decade dal giovedì al sabato, i nati nella terza decade martedì e domenica fino alle 13. Domenica pomeriggio chiuso.
Pesci. “Capovaro, posso andare?” chiedeva la Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare. Ecco, cari pesci: occhio alle bottiglie volanti.

9 luglio 2008

Attico / Luglio.

L'oroscopo di Paperogus

Ariete. Niente di cui preoccuparsi, niente da temere, niente di brutto. Pensandoci bene: proprio niente di niente.
Toro. Luglio non vi è mai piaciuto, ma non capivate il motivo di tutto ciò. Stavolta lo capirete.
Gemelli. In nome della famigerata prova costume mangerete leggero, farete molto sport e berrete molta acqua. Ammettetelo: non lo fareste se sapeste in anticipo che all’ultimo vi salteranno le vacanze. Beh, ora lo sapete.
Cancro. Per il compleanno riceverete in regalo secchiello e paletta. Così imparate a dire in giro che dimostrate molti meno anni di quanti ne avete.
Leone. È vero, sarete investiti da un treno in corsa. Certo, il criceto si butterà dal balcone pur di non vivere più con voi. Sì, in effetti scoprirete vostra moglie a letto con vostro fratello. Però a parte questo sarà un ottimo luglio.
Vergine. I nati nella prima decade soffriranno il caldo. I nati nella seconda decade anche. I nati nella terza decade pure. “E la differenza?”, vi chiederete. Che domande, la differenza sta nella data di nascita.
Bilancia. Dieta rigorosa, ne va della vostra salute: niente carboidrati, niente zuccheri, niente grassi, niente proteine, niente vitamine. Di primo acchito può sembrarvi che facciate prima a digiunare per un mese. A dire il vero potete mangiare un sacco di cose: componenti elettronici, carta, plastica, vetro, alluminio. Ad esempio potete comprare una confezione di Simmenthal, buttare la carne e mangiare la scatola. Buon appetito.
Scorpione. Un consiglio: iniziate a pregare.
Sagittario. Sarà un luglio strano per voi sagittari: alcuni saranno felici e altri tristi, alcuni saranno fortunati e altri sfigati, alcuni saranno sani e altri malati. Ora che lo sapete, regolatevi di conseguenza.
Capricorno. Andate direttamente in prigione senza passare dal Via.
Acquario. Non ne azzeccate una, ma continuate a sentirvi i più intelligenti. Insoma, siete dalemiani e non lo sapevate.
Pesci. Va bene l’amore per la lirica, ma non vi pare esagerato prendere l’aereo ogni volta per farvi tagliare i capelli da un barbiere di Siviglia?

6 agosto 2007

From Chiti with love.

La classica hit estiva, da cantare in spiaggia.
Scritta da Vannino Chiti, e dedicata a Piero Fassino.
(la melodia è quella di "Luglio"... e il testo in fin dei conti è simile)
Che scoop!!!

Piero col bene che ti voglio vedrai ce la farai

(ahi ahi ahi ahi)
Piero m’han fatto una promessa, al governo arriverai
(ahi ahi ahi ahi)
Anche tu
(in via nazionale)
Tempo fa
(amore amore)
Mi dicevi il governo ci porterà poltrone poi non ti ho visto più
Vieni al governo c’è mastella ma la vita non è bella se tu non sei con me

Le riforme si veston di violante se non arrivi tu
(ahi ahi ahi ahi)
I rapporti con il parlamento non li terrò mai più
(ahi ahi ahi ahi)
Ma perché
(qui al governo)
Non ci sei
(è un inferno)
Un posto non te lo danno, si è vinto da un anno e ancora non ci sei
Vieni che qui non si fa un cazzo ma è nullo ogni sollazzo se tu non sei con me

Piero stanotte t’ho sognato e vincevi tu
(ahi ahi ahi ahi)
Però il leader lo fa Walter e tu ahimé non  più
(ahi ahi ahi ahi)
Manchi tu
(qui al governo)
E chissà se
(passeremo l’inverno)
Qui si tocca il fondo, d’alema gira il mondo e io solo penso a te
Piero sbrigati a venire, qui tutto va a finire, e dopo che si fa…

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