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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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10 marzo 2010

L'oroscopo di Angolosbocco: FEBBRAIO e MARZO.

Due mesi al prezzo di uno, mica pizza e fichi (al prezzo di pizza e fichi)! “Sì ma febbraio è già passato” direte voi. Beh, voi fatevi i cazzi vostri, mo’ leggo le stelle e ve lo dico io cos’è passato e cosa no. E che diamine, rispetto ci vuole!

Ariete. Febbraio è passato. Sì sì, per tutti, anche per i nati nella terza decade.
Toro. Fermatevi un attimo e cercate dentro al vostro cuore. Se tutto va bene troverete atri e ventricoli.
Gemelli. Gnam gnam. Slurp slurp. Tunk tunk. Boing, slap, beep, burp. Abbiamo trasmesso: l’oroscopo onomatopeico.
Cancro. Verrete assunti all’anagrafe e vi troverete senza alcun dirigente sopra di voi e senza utenti allo sportello. Insomma, sarete senza né capo né coda.
Leone. La luna, in congiunzione con venere e con i Radicali liberi, si trova in opposizione a forfora, polvere e polverini. Voterete Bonino.
Vergine. Dopo un febbraio così così, ecco un marzo cosà cosà. Che culo, eh.
Bilancia. Quando un prete propose a Adamo ed Eva i mandare i figli a catechismo, loro accettarono. E sappiamo tutti com’è andata a finire.
Scorpione. Alla fiera dell’est, per due soldi, un diabolik mio padre comprò.
Sagittario. A marzo giornate più lunghe, temperature più miti, raffreddore più forte.
Capricorno. Ricordatevi che a fine marzo torna l’ora legale. Se siete del pdl romano avete due opzioni: l’espatrio o il ricorso al tar. Si consiglia l’espatrio, ha più probabilità di riuscita.
Acquario. Dopo aver vissuto a febbraio una storia malata, è ora il turno di una geografia sana, quella in cui la Svizzera non esiste e il Vaticano è un grande parcheggio.
Pesci. L’amore suona alla vostra porta. Forse sarebbe stato meglio se a febbraio aveste aggiustato il citofono.

4 giugno 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: GIUGNO.

Ariete. Giugno è il mese della caccia e della pesca. Armatevi di fucile e andate in giro per i campi a sparare alle pesche noci. O ai pescatori di frodo (o di gandalf, a scelta).
Toro. I nati nella prima decade in serie B. I nati nella seconda decade in serie B. I nati nella terza decade in serie B.
Gemelli. Buon compleanno. In onore del vostro compleanno il cielo vi sorride, il sole vi sorride, il mare vi sorride. Sarà che avete esagerato con l’LSD?
Cancro. Chi vi ama v’insegue. Con un’ascia. Pensa cosa combina chi vi odia.
Leone. Saturno vi porta tristezza. Urano vi porta nostalgia. Plutone vi porta rabbia. Venere vi porta malattie (rigorosamente veneree). Marte vi porta martedì. Al cinema.
Vergine. Se giovane, illibata. Se molto vecchia, delle rocce. Se adulta, Rosy Bindi.
Bilancia. C’è la crisi, si taglia. Anche lo zodiaco taglia. E la bilancia, in quanto palesemente inutile, è il primo segno a saltare. Attendetevi lettere di licenziamento.
Scorpione. Buttarsi dal tetto non è voglia di volare, è più voglia di cadere. Se non ci credete, chiedete a Pessotto.
Sagittario. Diventerete fan di Califano su facebook. E sarà la cosa più intelligente che farete in tutto il mese. Complimenti vivissimi.
Capricorno. Dio non vi salverà né vi perdonerà. D’altra parte, conoscendovi, siete voi i primi a non avere alcuna intenzione di salvare dio, e tantomeno di perdonarlo.
Acquario. Chi vivrà vedrà. Tranne i ciechi, che continueranno a essere convinti che Gasparri sia bello.
Pesci. Come disse l’avvocato Agnelli, “il bello è nemico del bene”. Poi fece la Duna (lavatrice fuori, credenza dentro): nemica del bello, nemica del bene. Morale a scelta.

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