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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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4 novembre 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: NOVEMBRE.

Ariete. Un’estate da sogno. Peccato sia finita, eh?
Toro. I nati nella prima decade avranno venere in congiunzione con il sole. I nati nella seconda decade godranno di saturno in opposizione a marte. I nati in giove avranno la terza luna in trigono con urano, ma solo nei giorni pari.
Gemelli. Giuni Russo voleva andare ad Alghero in compagnia di uno straniero. Per emularla vi beccherete 3 anni per favoreggiamento dell’immigrazione clandestina. È il progresso, bellezza.
Cancro. Maurizio Gasparri è del segno del Cancro. Anche voi con le chiappe d’oro?
Leone. Piero Marrazzo è del segno del Leone. A lui è andata così, chissà a voi.
Vergine. Lavoro bene, denaro bene, salute bene, amore bene. Ma non a novembre.
Bilancia. Vi apparirà in sogno lo spirito santo rivelandovi la verità sulla gravidanza della madonna. Dirà che non aveva mai parlato prima per paura, ma che ora temeva i ricatti dei carabinieri. Cercate di essere comprensivi.
Scorpione. Secondo gli scienziati l’oroscopo non ha alcun valore. Eppure io prevedo che sta per arrivare il vostro compleanno, a meno che non sia appena passato. Se ci ho preso sentitevi in dovere di offrirmi almeno un caffè, grazie.
Sagittario. Non è tutta colpa vostra se il mondo va di schifo. Ci sono anche gli altri sagittari.
Capricorno. Un mese di sesso sfrenato. E guai a chi dice che l’ho scritto solo perché sono del Capricorno.
Acquario. Smettetela di fare grandi discorsi con il cuore in mano a meno che non siate cardiochirurghi.
Pesci. Un diamante è per sempre. Una donna potrebbe essere anche solo per un mese. Regalatele un libro e tenetevi i diamanti.

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