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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
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Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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1 agosto 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: AGOSTO.

Ariete. Sarete una vera roccia: irremovibili, indistruttibili, inanimati.
Toro. Generalmente soleggiato con addensamenti sui rilievi. Nel pomeriggio piovaschi sparsi sulle regioni nordoccidentali. In serata previsti tra i 20 e i 90 cm di neve nelle pianure meridionali. In nottata ritorno del sole e del bel tempo. Temperature minime tra i 21 e i 25 gradi, massime tra il 15 e il 18, medie nella media. Venti a forza 5, quaranta a forza 4, ottanta a forza toro.
Gemelli. Serenase, avete un disperato bisogno di Serenase.
Cancro. Passerete metà delle vostre ferie in coda tra Roncobilaccio e Barberino, l’altra metà in coda tra Barberino e Roncobilaccio.
Leone. I nati nella prima decade e i morti nella seconda decade incontreranno gli embrioni della terza decade, che però si faranno rappresentare dal Movimento per la vita, che non è il Movimento per la vite, composto da feti alcolizzati.
Vergine. Delle docce.
Bilancia. I nati di ottobre è bene che pensino per tempo a organizzare il proprio compleanno: alla festa preferite invitare Franceschini, Bersani o il Papi (con volo di stato annesso)?
Scorpione. Agosto acquatico: vita mineral prima, vita natural durante, vita del rubinetto dopo.
Sagittario. Il sole entra in trigono con la luna e per tutto il mese Giove sarà in opposizione a Giunone. Ma non temete: il tutto si risolverà facendo le primarie.
Capricorno. Il fatto che non crediate agli oroscopi non vi mette al riparo dal destino che le stelle determinano. Il vostro destino per questo mese è: non credere agli oroscopi.
Acquario. Ad agosto momenti di intensa gioia con il partner. Per i single momenti di intensa gioia con il whiskey.
Pesci. Di 12 apostoli, uno ha tradito. Di 12 segni, uno è inutile e dannoso. Giuda era dei pesci. Avete tutto il mese per completare il sillogismo e prenderne atto.

29 luglio 2008

Attico / Agosto.

L'oroscopo di Paperogus.

Ariete. Andrete al mare in Campania e in acqua verrete aggrediti da una piovra gigante e molto affamata. Niente paura, non è una mozzarella alla diossina, è solo Mastella.

Toro. Andrete in montagna in Alto Adige e verrete aggrediti da un orso bruno enorme. Niente paura, non è Mastella, è proprio un orso bruno.
Gemelli. Il mare vi secca la pelle, in città c’è lo smog, in campagna è pieno di insetti, in montagna non fa abbastanza caldo, nei paesi tropicali ci sono malattie strane. Buone vacanze.
Cancro. I nati nella prima decade avranno la luna in orione con saturno in opposizione, i nati nella seconda decade avranno il sole in sesta casa e venere in quarta, i nati nella terza decade avranno una stella cometa di fianco, un meteorite sopra e un fastidioso dolore alla milza.
Leone. Le donne leone incontreranno l’uomo perfetto (gay). Gli uomini leone incontreranno la donna perfetta (lesbica). Gli omosex leone incontreranno un sacco di etero. Siate carini, presentatevi un po' tra di voi.
Vergine. Incontrerete un autobus e diventerete molto amici, ma poi litigherete perché lui sarà geloso vedendovi parlare un po’ troppo con un vaso di gerani. Allora litigherete, ma poi farete pace in nome di un grande ideale comune: abolire il semaforo rosso.
Bilancia. Non lamentatevi del caldo o del pesce del ristorante: è stato il panettone del 2004 a farvi venire mal di pancia. E adesso smettetela di bere il latte del 1998.
Scorpione. Finalmente le ferie, ossia il mese dell’anno in cui siete lavorativamente più produttivi.
Sagittario. Avete presente Brad Pitt? Ecco, lui non sa chi siete.
Capricorno. Intristitevi per qualche motivo e poi fatevene una ragione.
Acquario. L’amore arriverà. Nel frattempo accontentavi di un calippo alla menta.
Pesci. Il cellulare suona di continuo, il campanello pure, la buca è sempre piena di posta, le e-mail in arrivo non si contano più. Forse è il caso di saldarli sti debiti...

9 agosto 2007

Attico / Agosto

L’Oroscopo di Paperogus
Ariete. Organizzerete per i vostri bambini delle belle vacanze all’insegna dell’avventura e del pericolo. Ad esempio, in una colonia di preti. Auguri.
Toro. Il sole vi secca la pelle, con il vento vi manca la voce, con la pioggia arriva la bronchite. Che ne dite di affittarvi un bungalow per due settimane? Magari nella hall di un ospedale?
Gemelli. Il pomeriggio del 15 agosto uscirete a far compere e rimarrete delusi.
Cancro. Il vostro desiderio di garantire la pace nel mondo per gli uomini di buona volontà è encomiabile. Prima o poi pensate di fare anche qualcosa di serio?
Leone. Di notte.
Vergine. Urano in trigono con Plutone e Saturno in opposizione alla luna in settima casa si sommano a Marte in transito congiunto con Venere a senso alternato. È già tanto se ne uscirete vivi.
Bilancia. Salirete sul volo Roma - New York, ma i vostri bagagli finiranno a Vladivostok. Prima di fare fuoco e fiamme per recuperarli, pensate bene a quanto starà bene addosso a un orso bianco quel maglioncino color mela marcia che vostra suocera ha fatto con le sue sante manine. Non tutti i mali vengono per nuocere, ma spesso vengono da suocere.
Scorpione. Andrete dalla polizia (o direttamente da un pubblico ministero), portando con voi tutte le buste paga dell’anno scorso. Solo dopo vi spiegheranno che non è proprio così che funziona la denuncia dei redditi.
Sagittario. Non sono gli altri ad avercela con voi. È che dovreste smetterla di scambiare l’essenza di zolfo con il deodorante.
Capricorno. Il vostro ostinato rifiuto di credere agli oroscopi è veramente insopportabile.
Acquario. Il vostro partner vi farà una rivelazione sconvolgente: le renne di Babbo Natale non volano.
Pesci. Dopo un anno difficile, finalmente è giunto il momento di prendervi le giuste soddisfazioni sul posto di lavoro. Infatti siete in ferie.

1 agosto 2007

Si vede che è agosto.

Si vede proprio. Fa caldo, e il cervello è in vacanza. Ma il corpo no.
Così angolosbocco ha creato una nuova serie griffata di cartelli da appendere nei bagni dell'ufficio.

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO COSI' COME VORRESTE TROVARLO.*
* Se voleste trovarlo con le piastrelle rosse, non avete che da chiamare una ditta e commissionarle il lavoro; se voleste trovarlo pulito, non avete che da prendere scopettone e detersivo; se voleste il bagno con il soffitto azzurro, tinteggiatelo; eccetera.

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO DOPO L’USO

SI PREGA DI NON DISTURBARE IL VICINATO CON URLA E SCHIAMAZZI DOPO LE ORE 22.
GRAZIE.
La Direzione

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO ALLONTANANDOSI FISCHIETTANDO.
Grazie.

SI PREGA DI LASCIARE IL  BAGNO IMMEDIATAMENTE

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO DI SOPPIATTO (E SOFFORCHETTA)

SI PREGA.
Sì, anche in bagno.

QUESTO BAGNO FUNZIONA GRAZIE AL SANTO PROTETTORE DEI GABINETTI: SAN ITARIO.

SI PREGA DI ATTENDERE IL PROPRIO TURNO DIETRO LA LINEA GIALLA.

VIETATO ATTRAVERSARE I BINARI

SI PREGA DI NON PRENDERE QUALUNQUE ISTRUZIONE ALLA LETTERA: “TIRARE L’ACQUA” NON SIGNIFICA FARE UN GAVETTONE.

SI PREGA DI NON USARE LA CARTA IGIENICA PER CONFEZIONARSI UN TRAVESTIMENTO DA MUMMIA.

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO DI TANTO IN TANTO.

PER EVITARE LUNGHE CODE, LA GENTILE CLIENTELA E’ INVITATA A MUNIRSI DELL’APPOSITO NUMERINO.

SI PREGA DI LASCIARE IL BAGNO NELLO STATO IN CUI L’AVETE TROVATO. NELLA FATTISPECIE, LO STATO ITALIANO.

WELCOME!


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permalink | inviato da angolosbocco il 1/8/2007 alle 14:41 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (5) | Versione per la stampa
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