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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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22 luglio 2011

L'oroscopo di InternazioMale: luglio-agosto 2011.

Compiti per tutti. Scrivi una lettera minatoria e sconclusionata al presidente della tua provincia.

Ariete. Sei libero di fare ciò che preferisci, caro ariete. Tanto finirai male comunque.

Toro. “Un caffè, per favore” diceva Pablo Neruda al bar. Spero che questo possa aiutarti a riflettere sul valore del riposo, sulla potenza dei sogni e sul fatto che in ufficio non dovresti dormire. Sveglia.

Gemelli. Nel 1268 una contadina si innamorò del suo vicino di casa e poi si sposarono. Nel tuo futuro prevedo qualcosa di simile, tipo andare a zappare la terra.

Cancro. In vacanza portati l’Internazionale, così avrai modo di leggere l’oroscopo mentre il resto del mondo guarda le stelle cadenti. Dunque di notte. Gli altri esprimeranno desideri e tu diventerai orbo. Tié.

Leone. Ti dispiace se ti chiamo “bocca di leone”? Lo so, suona un po’ retorico, ma in questo periodo sei proprio così: apri la bocca a caso per dire minchiate. O, più frequentemente, per fare altro.

Vergine. Ti rimangono forse dieci giorni, o quindici. Goditeli.

Bilancia. “Ha un ego enorme, un ego gigantesco”, dice Beyoncé nella canzone Ego. “È troppo grande, troppo vasto / troppo forte, è fuori misura / è troppo e troppo duro”. Secondo me non parlava dell’ego.

Scorpione. “Caro InternazioMale, potresti mica dirmi cosa mi succederà quest’estate?” mi scriveva l’anno scorso Sarah Scazzi. Morale: evitate certe domande.

Sagittario. Su alcuni quotidiani di scarso pregio il tuo segno viene scritto “saggittario”, con due g. Se la gente non sa nemmeno come si scrive il tuo segno vuol dire che l’ignoranza dilaga. O forse dipende dal fatto che non conti una cippa.

Capricorno. Ho due informazioni per quelli come te che non credono agli oroscopi. La prima è che anche Einstein non ci credeva, e ora è morto. La seconda è che ne stai leggendo uno e ciò fa di te un cretino.

Acquario. Secondo un recente studio pubblicato su Topolino, nel mondo ci sono più formiche che giraffe. Personalmente diffido di una sproporzione tale, considerato che Darwin avrebbe difficoltà a spiegare il proliferare di animali dal collo corto come le formiche. Fai come me: diffida delle formiche, magari aiutandoti con copiose dosi di baygon.

Pesci. “La critica che viene rivolta più spesso a Ruby Rubacuori è che una troia” scrivono sul Daily News. Eppure, se ci pensi bene, anche “nipote di Mubarak” non pare essere un complimento. Per quest’estate prova l’inebriante esperienza di darla a tutti spacciando parentele con personaggi improbabili.

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