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Bisognerebbe cercare di essere felici, non fosse altro che per dare l'esempio (Prévert)
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"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)


STUPIDARIO COMUNALE

"Mia figlia è stata assunta fruttai" (full-time, ndr)
"Melfi non è in Campania? AH già, infatti i miei parenti sono della costiera amalfitana, vengono da Malfi"
"Qui c'è una lettera che mi critica sul giornale. Ah, ma voglio proprio vedere la Stampa di domani. C'è scritto 'segue firma', domani la pubblicheranno!"

"Ho visto un soggiorno lifting..."
"C'è stata un'altra manifestazione di splatters"
(nel 1998): "Sono indaffarata per il centenario della Repubblica
"Ho saputo che tuo padre ha avuto un iptus".
"C'è in linea l'assessore della Fiat".
"Hanno trovato un pesce metà squalo metà serpente. Esiste da 80 milioni di anni!"."E' tutta colpa degli esperimenti nucleari".
"Abbiamo il nostro uomo all'Havana". "Non conosco il dottor Lavana".
(cercando la dott.ssa Cortese): "Avrei appuntamento con la dottoressa Gentile".
"Scusate il ritardo, ho dovuto portare mia moglie dallo speleologo".
(parlando dei propri associati): "I miei sudditi..."



__________________________________

"Per egemonizzare il pd servirebbe un esorcista". (tatablues)

"Ratzy è un pinguino vestito di bianco che dice porcherie". (Ale della classe di Antigone)




"Gli aziendalisti sono diversamente universitari".
(Zarathustra)

"Yes, weak end". (Indyeuge)




La frase del momento
La cordata, non c'è altro modo.

La jena più bella degli ultimi giorni

Infiltrati.
Maroni lancia l'allarme su possibili infiltrati nel corteo della Fiom. Oddio, ci va anche lui?

[www.lastampa.it]

Consigli per gli acquisti
Un terzino destro.

Il mio personale Pantheon del momento
Michele Serra
Bruno Buozzi
Javier Zanetti

James Bond
Giacinto Facchetti

La canzone del momento
Save the last dance for me (Tina Turner)

 

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3 luglio 2009

L'oroscopo di Angolosbocco: LUGLIO.

Ariete. Il sole in opposizione alla luna (eclissi) e in orbita terrestre (ellissi) vi suggerisce vacanze greche (elleniche) con gran divertimento (ellallà) e saluti finali (hello). Oppure: perderete il lavoro. A voi la scelta.
Toro. Dopo l’eleganza del riccio, è ora il momento dell’eleganza del canguro. Per l’eleganza del toro non ci contate: cafoni siete e cafoni resterete.
Gemelli. Chi vi ama vi segue. Se chi vi segue ha una spranga in mano, non è detto che vi ami. Verificate e fatemi sapere.
Cancro. Non c’è 2 senza 3, non c’è rosa senza spine, non c’è 12 senza 88. E quindi? E quindi tanti auguri e figli baschi.
Leone. Hic sunt leones: siete i soliti ubriaconi che passano la sera con il singhiozzo a barcollare per le strade.
Vergine. “Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior”. Sì, ma puzza. Fidatevi, meglio farsi regalare diamanti. Purché non Ilvo.
Bilancia. Se vi offrono 1.000 € per una vacanza in Sardegna, sappiate che la fortuna è cieca, ma la minchia potrebbe essere ceca. E scusate il francesismo.
Scorpione. Grandi novità in campo sentimentale: potreste innamorarvi, o fidanzarvi, o sposarvi, o divorziare, o diventare vedovi, o scoprire il vostro partner a letto con 4 donne e 5 uomini (e subito dopo diventare vedovi). E dire che vi lamentavate di avere una vita piatta e noiosa.
Sagittario. Vi candiderete alla segereteria del Pd. D’altra parte se lo fa Adinolfi lo potete fare anche voi, per quanto la vostra sarà una candidatura di minor peso.
Capricorno. Tranquilli ragazzi: carini e coccolosi, carini e coccolosi… La schiumarola.
Acquario. I nati nella prima decade lunedì e mercoledì, i nati nella seconda decade dal giovedì al sabato, i nati nella terza decade martedì e domenica fino alle 13. Domenica pomeriggio chiuso.
Pesci. “Capovaro, posso andare?” chiedeva la Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare. Ecco, cari pesci: occhio alle bottiglie volanti.

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